Ainsi les autorités catholiques françaises ont-elles pris de court les media, nommant un prêtre musulman dans la paroisse de Trifouillis-les-ouailles à peine quelques minutes avant que les caméras des TV ne soient prêt(r)es. Le nouveau prêtre-immam (ou doit-on dire immam-prêtre ?) est un jeune novice fringant et méritant (Bac + 10) qui a fait ses études théologiques dans une communauté Jésuite dont les autorités n’ont pas dévoilé le nom [[Mais l’adresse, le mail, le numéro de téléphone et vraisemblablement le nom du Père Supérieur seront connus demain dans la matinée grâce à certaines indiscrétions]].
Avant de prendre ses fonctions le nouveau membre du clergé a dû suivre au préalable des stages d’adaptation à Rome et à la Mecque. Un minaret et une mosquée seront très bientôt construits dans la nouvelle paroisse.
Bientôt un prêtre rabbin ?
« L’an prochain sera nommé un prêtre protestant, qui aura le droit d’adopter des enfants et de se marier, mais pas de consommer. Puis dans un avenir proche nous irons encore plus loin dans l’intégration en nommant également un prêtre rabbin [[Qui ne sera pas obligé de se soumettre à la circoncision puisqu’il n’a pas le droit d’utiliser son instrument propitiatoire.]] (qui serait en ce moment même en train de bachoter sur la Thora NDLR). L’église catholique montrera ainsi sa volonté de tolérance et son ouverture aux autres croyances » a déclaré en costume d’apparat et en substance Monseigneur Lustiger[[Apparat-ment en pleine forme]].
La seule ombre au tableau qu’on ait vue en ce vendredi descendre, c’est la déclaration de la communauté bouddhiste qui a protesté de manière véhémente après qu’on ait refusé de nommer un prêtre-lama [[Le sérieux de la prêtrise semble aux autorités chrétiennes incompatible avec le côté facétieux qui se manifeste lorsque le lama se rit]]. Il semble que le pape craigne que le Dalaï-Lama – actuellement en exil et sans domicile fixe – ne brigue son appartement du Vatican et surtout la Papa Mobile (Le Dalaï-Lama vient en effet de passer victorieusement les épreuves du permis de conduire une religion).
Par contre on se perd en conjectures sur la répercussion de cette nouvelle dans une commune bretonne bien connue. L’une des hypothèses avancées est que le prêtre-immam serait susceptible de faire son prêche en arabreton, étant lui-même originaire d’Alger par sa mère et de Landerneau par un ami de son grand-père. Affaire à suivre, donc.
Le décret officiel sur radio Vas-t’y quand au ciel :
Le Président du Vatican,
Sur le rapport du Premier Archidiacre et du Cardinal de l’intérieur, de la sécurité des hosties et des libertés des étoles,
Vu les articles 13 et 72 de la Bible ;
Vus les articles III et IX des dix commandements rapportés par Moïse dans l’étable de la Loire depuis le mont Ararat (10 km à droite après la traversée de la mer rouge) ;
Vu la loi no 83-634 du 13 juillet 12 après JC modifiée portant droits et obligations des apôtres ;
Vu la loi no 84-16 du 1er avril 456 modifiée par Saint Louis portant dispositions statutaires relatives à la bonne tenue des croisades ;
Vu le décret no 64-805 du 2 juillet 1234 modifié fixant les dispositions réglementaires applicables aux anges, chérubins et séraphins ;
Vu la bulle papale no 82-389 du 3 mai 1235 modifiée relative aux pouvoirs des bonnes du curé et à l’action des services et organismes diocésains sur les sonneries des cloches ;
Vu le décret no 82-390 du 4 mai 1236 modifié relatif aux sermons et aux homélies en chaire (et en hausse) ;
Vu le décret no 83-321 du 5 avril 1237 modifié par Jeanne d’Arc relatif aux miracles de la grotte de Lourdes et l’apparition de la Sainte Vierge hors vacances scolaires ;
Vu le décret no 2000-555 du 6 juin 1238 relatif aux relations suspectes entre Fatima et les 5 Jacques de Compostelle ;
Vu le décret no 2002-84 du 7 janvier 1789 modifié relatif aux agissements des enfants de chur et la préservation de l’espèce « grenouilles de bénitier » ;
Le conseil épiscopal entendu (avec un Sonotone Dutréo, la marque du Vatican),
Décrète :
Article 1 : M. Jean-Pierre Lacroixélabanière, prêtre de l’église de St Cruspin-les-Arpions région Centre, prêtre du Loiret (hors classe), est nommé prêtre-immam de la région Rhône-Alpes – Côte d’Azur – Normandie-Niemen – Alsace-Lorraine – choucroute garnie (hors classe).
Article 2 : Le Premier cardinal et le ministre des archevêques, des gardes suisses et des libertés surveillées pour l’usage des préservatifs sont responsables, chacun en ce qui le concerne, de l’application du présent décret, qui sera publié dans la prochaine bulle pas pâle.
C’est donc dimanche matin, en surfant sur le web avant d’aller à la messe, qu’Alain Juppé a découvert son bonheur : un prix virtuel, et le plus prestigieux. Du coup, il a revu immédiatement toute sa stratégie.
Mais qu’Alain Juppé ne se fasse pas trop d’illusions : rencontrer Personne est très difficile. Et puis nous nous demandons, au sein de l’association RIEN, si cet homme politique de premier plan ne lorgne pas un peu trop du côté du Pape et de son Oie-Loue à titre permanent.
Encore que le Pape ne soit honoré ainsi que parce qu’il représente quelqu’un d’inatteignable, au dessus des lois humaines : le dieu des chrétiens. M. Juppé représenterait-il lui aussi quelqu’un au dessus des lois ? Alors qui ?
D’autres, à l’unisson avec Frédéric Mistral, susurrent que le bruit d’hélice, hélas, est l’os. Sinon qui s’émouvrait de voir l’hélice au pays des merveilles, même si ces trente éoliennes n’ont rien à voir avec les huit scaroles. Quels sont les spécialistes en la matière, sachant que l’herpétologie n’est que la science traitant des reptiles et non des vents à domicile. Peut être la fondation Cousteau qui sait qu’autant en emporte l’évent des baleines, ou les espagnoles, grandes agitatrices d’éventails. On se perd en conjectures.
En attendant les bris d’hélice
Toutefois, il y a fort à parier qu’une tempête se lèvera entre partisans et adversaires de ces moulins à vent des temps modernes. Le vent au dehors sera source de rage dedans. Les Don Quichotte vont charger non plus au cri de Montjoie Saint-Denis mais de « Ô vent, suspend ces tôles », pour des bris d’hélices. Les autres, notamment des dames bien mises qui sous l’auvent suspendent leur étole, soutiendront que pour une fois que la Lozère a le vent en poupe, il ne faudrait pas crever ce ballon d’assistance respiratoire. Faut-il brasser autant d’air sur cette affaire? Techniquement, une éolienne n’est jamais qu’un gros ventilateur, sauf que les pales du ventilateur propulsent l’air, alors que c’est l’air qui propulse les pales de l’éolienne. Dans ce mouvement véridique, la pale hisse pistons et turbines des générateurs, transformant le courant d’air en courant électrique.
Ni Tarzan ni singe
L’opposition à la nouveauté est un courant continu dans le paysage socioculturel et politique, contre lequel les alternatifs ont bien du mal à se faire entendre. Il est par exemple reproché à l’exploitant de faire du bénéfice sur la vente d’électricité au mépris de l’environnement, car ne se limitant pas à alimenter un secteur proche. Dans ce cas, le surplus de courant, le vend il à tort? Pour être objectif, faisons remarquer qu’une éolienne n’est pas plus moche qu’une ligne à Très Haute Tension, dont les hauts liens volent au vent et pendent comme des lianes au dessus des paysages. Lianes qui n’ont rien de bucolique, car on n’y voit ni Tarzan ni singe, si ce n’est les riverains transformés en lémurs de lamentation. Par contre, les volts vrombissent de leur transport d’électrons qui s’entrechoquent en une orgie si intense, qu’on ne sait plus quel ohm est le fils d’ampère. Et car les volts errent, murs révoltantes, on ne peut avoir en eux une confiance absolue, souvenez vous il y a peu de l’Italie plongée dans le noir et qui ampère son latin. Par rapport au nucléaire, on conviendra aussi que les tours de bise sont moins dangereuses que les cheminées de centrales.
Vers qui penchera la Lozère, ceux rêvant à de nouveaux hauts de hurlevent, ou les défenseurs des engoulevents dont on craint qu’ils soient broyés par les moulinettes géantes. Du Levant au ponant du Gévaudan, ça va décoiffer, il y aura du vent dans les poils. Moulins à paroles et brise de mots s’accorderont-ils sur le vent nouveau?
Une voiture, c’est un produit manufacturé. Il porte donc d’abord tout naturellement le nom de son constructeur. Vous ne le croyez peut-être pas, et pourtant c’est vrai : la guillotine est l’invention de monsieur Guillotin, et la poubelle de monsieur Poubelle. C’est donc un certain monsieur Fiat (de son prénom Lux, un italien de Turin) qui fabrique les Fiat. Vous connaissez aussi certainement les patronymes de messieurs Panhard et Levassor, Ford, Renault, Citroën, Cadillac, Volkswagen, Jaguar, Bugatti. Tous ces gens là qui avaient des noms de voiture se sont mis tout naturellement à en fabriquer.
Au début c’était simple, il n’y avait qu’un seul modèle par marque. On disait à son collègue : « Tiens, cette année j’ai gagné un peu d’argent, je vais m’acheter une Lamborghini, j’en ai marre de prendre la pluie à vélo en allant au bureau ». Il suffisait donc à l’achat de choisir par exemple entre une Ferrari, une Cadillac, une Fiat et une Trabant.
Trabant et Fiat : une idée de génie
Et c’est monsieur Trabant, justement, et un peu plus tard monsieur Fiat, qui, s’ennuyant parce qu’ils ne vendaient presque rien se sont mis à inventer de nouveaux modèles.
Au début tout s’est bien passé, les ventes ont remonté. Mais au bout d’un moment ces innovateurs se sont trouvés confrontés à un grave problème : la confusion. Certaines voitures se retrouvaient avec une roue trop grande, un volant trop petit ou une capote gigantesque. En fait les mécanos n’arrivaient pas à distinguer les véhicules qu’ils construisaient : ils les confondaient tous. Par exemple monsieur Trabant perdait un temps fou à discuter avec son contremaître :
– Bon, nous allons essayer d’améliorer le moteur de la 4 places 5 CV, qu’en pensez-vous, Ernest-Antoine ?
– Laquelle, monsieur Trabant ?
– Eh bien, mais celle avec le hayon à droite, la roue motrice à l’arrière avec ABS sur la roue de secours et les sièges en peau de loutre.
– Avec les phares longue portée ?
– Non, celle-là se vend bien. Non, l’autre, celle qui a un porte-vélos.
– Vous êtes sûr, patron ? Je crois qu’au contraire celle qui se vend bien c’est celle avec la remorque porte-buffles. A Grabels on en a vendu trois l’an dernier
Et voilà ! C’est à ce moment là que l’idée est venue au premier constructeur de donner un nom à ses modèles. Ainsi naquit la Trabant Porte-buffles, qui eut un énorme succès. Elle fut bientôt déclinée en Porte-zèbres (pour l’export en Afrique), Porte-vaches (un modèle campagnard), Porte-billets (spécialement créée pour un Baron féru de finances et d’économie), et Porte-paquets (le modèle urbain). L’époque moderne était née.
Aujourd’hui plus personne ne s’étonne qu’il existe des Fiat Punto (en italien : Fiat Point). Mais Fiat Point n’est qu’un de ces noms furieusement évocateurs qui caressent notre oreille et donnent l’envie de se précipiter chez le concessionnaire le plus proche. Tous les automobiliers agissent de même. Hormis Peugeot qui a laissé ce soin à ses ingénieurs, lesquels se sont contentés de reporter les numéros des dossiers du service de conception : 203, 204, 205, 403, 404-not found (un modèle abandonné) etc.
La tâche cruciale d’inventer des noms de modèles est confiée au service marketing qui a la charge de valoriser le produit en lui ajoutant une part de rêve. Ainsi la Saxo séduira le musicien, la Picasso un artiste peintre ou un très riche héritier, la Panda fera craquer le vétérinaire ou le zoophile, la Fiat Point rendra fou le pêcheur (à la ligne). De temps à autre l’imagination débridée des publicitaires produit pourtant quelque couac, comme pour la Xarat destinée aux gens particulièrement économes, mais que les garagistes (qui avaient du mal à se faire payer) refusaient de réparer (ce qui obligea Citroën à ôter le « t » final).
Un peu d’histoire Mais aux débuts de l’automobile, personne n’avait d’idée puisqu’il n’existait pas de service marketing. On donna d’abord aux nouveaux modèles le nom de leurs caractéristiques techniques, et il y eut ainsi la Traction avant, la 2CV Citroën ou la 4CV Renault. Quelques années auparavant on avait aussi connu la Delahaye 4roues, la Panhard et Levassor 1 volant, la De Dion Bouton Batterie 12V et la Rolls Royce Manivelle double. Pour les garagistes, c’était du pain béni, le nom de la voiture leur donnait de précieuses indications et les réparations allaient bon train. Mais lorsqu’apparut la Fiat Panda ils restèrent perplexes, et les protestations de la clientèle dont ils bourraient le réservoir de feuilles de bambou obligèrent une nouvelle fois à modifier les choses.
Après une période de confusion on convint alors d’ajouter des sigles significatifs à l’arrière des berlines. Apparurent ainsi les mentions GT, TDI, HDI et autres 16V.
Au bonheur des garagistes : le secret des pros enfin dévoilé Lorsque vous tombez en panne bêtement à un carrefour, comment allez-vous être réparé ? Imaginez que sur votre voiture il soit mentionné 4X4, cela veut dire 16 soupapes (moteur à 4 cylindres avec chacun 4 soupapes). Certes, vous ne savez pas à quoi sert une soupape et vous moquez bien de connaître leur nombre, de même que la longueur du câble d’embrayage ou le nombre de ressorts à boudin. Mais le garagiste ? Pour peu que vos 16 soupapes aient toutes grillé en même temps et que par malheur lui n’en aie que 15 dans sa caisse à outils et vous voilà Grosjean comme devant. En arrivant il fera le tour du véhicule, regardera le sigle à l’arrière et vous dira : « Bon, faut remorquer ». C’est un professionnel.
Voici donc enfin expliqués les sigles secrets des garagistes. Pour votre information et votre culture générale nous vous donnons en fin d’article la liste des principales abréviations, mais si vous n’êtes pas un professionnel de la mécanique cela ne vous servira pas à grand’chose. Encore que, lorsque vous amènerez votre véhicule pour l’entretien, vous pourrez montrer que vous n’êtes pas un néophyte. En remettant les clés de votre Clio HDI, glissez négligemment dans la conversation que vous êtes assez satisfait de l’Hyper Découplage à Induction, le garagiste n’en croira pas ses oreilles !
Un conseil : si vous voulez en savoir plus, achetez La voiture, mais c’est très simple ! par Jean-Paul Grothier (Editions du père Fouras). Tous les garagistes vous traiteront avec respect. Les principaux codes secrets des garagistes Par ordre alphabétique :
ABS : Alternateur Bon à Souder
CV : Culbuteurs Volés (2CV : 2 Culbuteurs Volés, 4CV : 4 Culbuteurs Vandalisés)
GT : Grosse Taupe
GTI : Grosse Taupe (mais) Indétectable
GTX : Grave Tas marqué X
GL : Gros et Lent
GPS : Gravement Poussive et Sale
TD : Transmetteur à Déphasage
TDI : Transducteur à Découplage Intermittent
TDI (avec le I rouge) Turboinverseur à Désynthétiseur Inductif
HDI : Hyper Découplage à Induction
V6 : Variateur à 6 plots
V12 : Vrillage sur 12 positions (siège conducteur)
16V : Batterie 16 volts (Peu répandue : ordinairement une batterie 12 volts accouplée à une batterie 4 volts)
4X4 : 16 soupapes (4 cylindres avec 4 soupapes chacun)
Note : les différents chiffres qui apparaissent seuls (par exemple 5.1, 7.5, etc.) concernent la pression des pneus à respecter. Vous le saurez pour la prochaine fois !
Après l’interdiction du voile islamiste, une mise au point de Luc Ferry, ministre de l’Education, met enfin un terme au délicat problème des Unijambistes qui faisait débat cet dernières semaines.
« Si le membre est manquant de manière ostensible, l’élève ne pourra pas rentrer dans l’établissement » a précisé le Ministre. « Mais pour être conformité avec la loi, le port d’un membre artificiel ne sera pas suffisant, ce ne serait là qu’un cautère sur une jambe de bois. Suivant en cela les principes pédagogiques bien connus : thèse, antithèse, prothèse, celles-ci devront obligatoirement être aux normes (et non pas énormes comme on avait cru comprendre). Ceci sera dûment contrôlé, et nous allons retrousser nos manches afin d’être en mesure de retrousser les pantalons de tous les unijambistes ».
Autre précision : « Pour le moment, seront uniquement autorisées aux Calvinistes et autres Clavecinistes les études de Bac, à défaut d’accord majeur » a précisé en contrepoint le Ministre dans sa note qui apporte donc un certain bémol à ses précédentes déclarations.
Eh bien, pas de panique, question ostensigne vous pouvez tout simplement l’oublier en changeant de religion !
Malin, non ? Car il y en a des religions, dans le monde ! Diverses et à varier, ce n’est pas ça qui manque Des centaines, des milliers, carrément en surnombre, et donc on peut très bien se re-convertir. La preuve : lors de la révocation de l’Edit de Nantes, les protestants qui ont renié leurs croyances ont été en masse sacrés dans le catholicisme, et s’en sont plutôt bien portés !
Changer, voilà la solution. De nos jours ce n’est plus le pape qui commande comme au temps de Galilée, il n’y a qu’à faire son marché et choisir le meilleur rapport qualité-prix.
Seul petit problème, en général elles ont un lourd passé, les religions. Les catholiques, par exemple. C’est bien eux qui ont fait griller les protestants, décimé les musulmans, pulvérisé les aztèques, non ? Et les victimes qui ont tenté de se venger et de convertir les autres, ça a fait encore bien des bûchers, encore des guerres, et toujours des grincements de dents. L’Inquisition non plus n’a pas arrangé les choses. Les Cathares ont disparu Je vous vois venir : changer, mais pour qui ?
Eh bien il y a une solution qui va vous laisser les mains propres : vous allez créer votre religion. Au moins elle vous satisfera pleinement, vous choisirez des signes ostensibles inostensibles et vous n’aurez plus de compte à rendre à personne. Créer sa religion, mode d’emploi : c’est ici.
Comment invente-t-on une religion ?
En fait, curieusement, c’est très simple. D’abord il existe de nombreux modèles dont il suffit de s’inspirer, et ensuite contrairement aux apparences elles se ressemblent toutes. Côté croyances religieuses les humains n’ont jamais eu beaucoup d’imagination, vous allez vite vous en rendre compte. Lancez-vous sans hésiter.
La structure de base d’une religion
Il faut respecter Les 3 principes :
1) Avant, c’était mieux (Le paradis sur terre, on vivait nu, on cueillait les oranges etc.)
2) Aujourd’hui, c’est la galère. (La vie est triste, que de misères sur terre, les dieux nous ont-ils abandonnés ? )
3) Demain on pourra s’en sortir (Il suffit d’être bon, respectueux, soumis et de dire ses prières, et on gagnera le paradis après la mort).
Ensuite Le créateur est innocent :
Celui qui a créé tout ça – le monde, les hommes, les règles et le système – n’y peut hélas plus rien. Il est en retraite, et en plus c’est de notre faute et il n’est pas du genre à pardonner, sauf si on se flagelle la vie durant.
Enfin, il y aura La rédemption :
Si on se mortifie suffisamment, si on observe le règlement, si on tend l’autre joue et qu’on vénère l’être suprèmement invisible qui a manigancé tout ça, alors peut-être qu’on a une chance. Plus tard. Après la mort.
A ne pas oublier : L’être suprèmement invisible ne se manisfeste jamais, vous pouvez donc l’affubler de toutes les apparences et intentions que vous désirez, il ne viendra pas vous contredire
1) Le kit de base
Au minimum : il vous faut un dieu, un prophète et un livre sacré. Attendez, je recommence : un Dieu, un Prophète, et un Livre Sacré (les majuscules, en religion, ça fait plus riche). Si vous avez de l’ambition, rien ne vous empêche de multiplier chaque ingrédient – par exemple choisir trois dieux, quinze prophètes et six livres sacrés – mais ça sera plus dur à gérer. Aussi, comme c’est d’abord une religion pour votre usage personnel, évitez de vous encombrer. Vous pourrez toujours par la suite rajouter des anges, des démons, des esprits, des miracles, bref n’importe quoi d’invisible susceptible d’étoffer le sujet.
Vous êtes prêt(e) ? Go ! Prenons l’hypothèse d’un dieu unique (d’un Dieu Unique). On va l’appeler Machin Chouette. Et pour faire simple, votre religion ce sera le Machin Chouettisme.
Le Prophète ce sera vous, bien sûr. Souvenez-vous : dans des temps anciens (par exemple, il y a deux ans au camping de Palavas, à un moment où vous apprêtiez à déguster votre café sous la tente), vous avez eu une vision. Machin-Chouette vous est apparu, au fond de votre tasse, le ciel s’est obscurci, et Il s’est mis à vous parler. A vous.
Au début vous avez pensé que la radio s’était détraquée, avec cette voix et ce tonnerre dans un ciel clair. Et puis vous avez compris. Il vous avait choisi. Il vous confiait une Mission Sacrée. Vous alliez montrer aux humains qu’ils étaient dans l’erreur.
Ça vous a bouleversé, rappelez-vous. Vous avez mis cinq sucres dans votre tasse et puis vous avez vidé le café sur le sable, votre gorge était trop contractée pour boire. Et pendant toutes les vacances ça a continué : il y a eu les Révélations.
Les Versets du Livre Sacré, Il vous l’a appris, étaient cachés dans « Tout savoir sur Windows » que vous aviez emmené par erreur en vacances. Stupéfié, prostré, éberlué, mozen-é, vous avez jeûné quarante jours et quarante nuits (ou quarante minutes et quarante secondes), et avez médité longtemps, dans le plus grand dénuement : votre vieux maillot de bains. Voilà, c’est ainsi que ça s’est passé. Le Machin chouettisme était né !
2) Les promesses
Alors vous êtes allé prêcher la Bonne Parole devant vos semblables. « Machin Chouette est le seul dieu, vous êtes dans l’erreur, repentez-vous. Machin Chouette est infiniment bon, infiniment aimable, infiniment invisible, et en plus Il vous pardonne si vous vous repentez, à vous tous qui êtes dans le péché. Machin Chouette est notre créateur à tous, c’est Lui qui a créé le Monde en trois minutes et il s’est reposé la quatrième, avec 50 % de Big Bang, un peu d’eau, une pincée de sel et les racines de l’arbre à Pain…. Croyez-moi, repentez-vous. Machin Chouette est partout : Il vous voit, Il vous regarde, Il vous juge. Soyez purs. Ne jouez pas au loto, aimez votre ennemi, buvez Pepsi Cola. Je vous le dis, en ce temps là, à l’origine du monde, il y avait un paradis terrestre, où nous vivions heureux, parmi les animaux, les baobabs et les crèmes solaires. Mais nos ancètres ont commis un sacrilège, ils ont croqué la Queue du Saumon Sacré. Machin Chouette nous a chassés du paradis, maintenant nous sommes tous condamnés, jusqu’au jugement dernier ».
Finalement Il est assez salaud, Machin Chouette. Infiniment bon mais assez salaud (mais c’est normal, c’est comme ça dans toutes les religions). Si vous êtes irréprochable, il peut quand même vous filer un cancer du foie, vous crasher dans un train ou un boeing, ou décimer votre famille. Sans que vous ayiez rien fait, peut-être simplement pour vous mettre à l’épreuve. C’est normal, c’est un dieu, on ne peut pas Le comprendre, et Il n’a pas de comptes à nous rendre ni d’impôts à payer. Tout ce qu’Il fait, c’est pour notre Bien. Il nous aime. Tous. Parce qu’on est ses créatures. Et puis Il a promis de rééquilibrer les inégalités, par exemple les premiers seront les derniers, et les riches n’iront pas au paradis. Ils ne pourront profiter des pauvres que sur Terre, jamais après la mort. Ça vaut le coup, non ?
3) L’espoir de la Rédemption
Bien sûr, pour avoir des adeptes, il faut des lendemains qui chantent : « Eh oui, la vie est dure, chacun le sait. Mais il y a une vie après la vie, au moins pour votre âme. Au ciel, vous le verrez, il y a le Paradis, tout un tas de choses bonnes avec du champagne et des biscuits apéro. Comme c’est pour après la mort (lorsque vous serez passé au crématoire et que vos cendres seront bien à l’abri dans une petite urne à l’allure de vase de Soissons), il va falloir le mériter ce paradis, pendant votre vie. Donc chacun va faire ses prières, ses pélerinages, se battre la coulpe, faire abstinence de tout ce qui peut être bon. Et les meilleurs vont se mortifier, faire carème, rester pauvres, bref s’emmerder au maximum la vie afin d’avoir une mort béate. »
Là, tout le monde va vous suivre les yeux fermés ! Les pauvres vont adorer les promesses qui les aideront à tenir le coup, les riches vont aussitôt les faire miroiter aux pauvres pour qu’ils acceptent leur sort.
4) Les commandements
Il en faut, mais c’est le moins important. C’est les règles de vie, le bien et le mal, ce qu’il faut faire, ce qui est interdit, la morale, quoi. Tout le monde s’en fout, si on dérape il suffit de faire pénitence et on est pardonné (« Deux par terre avec trois navets » dit monsieur le curé et le tour est joué). Regardez Bush, il prête serment sur la Bible qui lui interdit de tuer, puis il lance des bombes sur l’Irak. Après, il ira se confesser. Donc vous pouvez mettre ce que vous voulez comme règles de vie et de morale, personne ne les respectera.
Voilà, vous l’avez, votre Machin Chouettisme. Il ne manque plus que les signes religieux ostensibles.
Vous avez dit ostensible ?
Là, ne commettez pas la même erreur que les autres. Une croix, la burka, un voile, un bandana, tout ça c’est à proscrire : trop repérable ! Prenez quelque chose d’innocent. Par exemple d’être habillé, de respirer, ou de manger tous les jours, n’importe quoi que tout le monde fait. Personne ne pourra rien vous reprocher.
Vous voyez, créer sa religion, c’est simple. Oubliez le clergé, vous êtes tout seul et vous n’en n’avez pas besoin. Et puis ce sont de vrais profiteurs, il vont venir faire la quête pour le denier du culte et ils n’en auront jamais assez.
Allez, courez voir grand’mère pour lui annoncer la bonne nouvelle. « Grand’mère, je me suis converti(e), je suis Machin chouettiste ! » Elle ne va pas en revenir.
Tel Rolland sonnant de l’olifant, le prédicateur déclame ses inepties avec la complicité des cornes de brume médiatiques. Là aussi, ces cornes m’usent. Hormis l’influence du soleil sur le jour et la nuit, des phases de la lune sur la poussée des champignons et l’humeur des loups-garous, les élucubrations divino-planétaires me font un érythème astral.
Je vais vous remémorer une histoire vielle de plusieurs milliers d’années, qui montre combien loin d’être aussi superstitieux qu’on le dit parfois, nos ascendants n’avaient pas la tête dans les étoiles mais bien les pieds sur terre.
Alpha du Centaure et Beta du Cyclope
Faisons un petit retour en arrière dans la préhistoire lozérienne. Nous sommes il y a fort longtemps, 7004 années environ, quand nos ancêtres dressent les menhirs de la Cham des Bondons, guidés par leur chaman entré en transe en fumant du foin de cardabelle [[Cardabelle ou Carline à feuilles d’acanthe (Carlina acanthifolia)]] ce qui lui provoquera peu après une gastro, logique, la cardabelle n’étant pas comestible. Ils balancent (19 sept – 20 oct) leurs blocs de granit suivant la disposition du système planétaire Béta du Cyclope, constellation gravitant autour d’Alpha du Centaure. Ils espèrent par cet hommage, infléchir la colère d’un Dieu qui les tourmente, leur plus puissante divinité, le très cruel Crom-Cruach [[Crom Cruach, puissance des Ténèbres d’allure monstrueuse, représentée par un ver ou un dragon. Ceux qui l’invoquent paient ses services de leur raison puis leur vie.]], le ver géant qui aspire toute vie. Ce ver sot (20 janv – 18 fev) ne cesse de faire pleuvoir des météorites sur leur territoire. Malgré cette lithique dévotion, les jets maux (19 mai – 20 juin) se poursuivent. Devant l’inefficacité de leur action, ils réorganisent les menhirs en se calquant alors sur la constellation d’Omega de l’Amarine [[Reste aujourd’hui la très bonne auberge des Amarines à Serverette.]]. Vexé, Crom-Cruach déclencha un imprévisible désastre au logis. Deux comètes gigantesques [[Allegre et Mariette, les deux mamelons des Bondons, sont les traces de ce cataclysme.]] tombent sur la région, anéantissant quasiment toute cette civilisation astropithèque, en une farce cosmique absolument pas rigolote.
Nos bâtisseurs de mégalithes se dirent finalement que leur avenir ne dépend guère des étoiles, mais qu’un retour de jet d’ail vengeur contre Crom le vampire s’avère délicat. Ils décident de changer leurs croyances d’épaule, et de ne plus écouter l’épître de leur apôtre sorcier, piètre astrologue et prêtre pitre. Disposant de peu de bêtes de somme, ils firent un attelage d’un cheval bai, lié (21 mars – 20 avr) à un taureau (21 avr – 20 mai) qui a pris cornes (23 dec – 19 janv) pour déplacer une dernière fois leurs menhirs. Comme leurs poids sonnent (19 fev – 20 mars) le couple moteur, ils se servent aussi de rondins de bois sur lesquels ils couchent les menhirs. Sur ce lit on (23 juil – 21 aout) peut déplacer d’importantes charges. Ils s’agitèrent (21 nov – 22 dec) pour laisser leur religion vierge (22 août – 22 sept) de toute trace d’inspiration spatiale, sauf un unique menhir, le dernier du culte, qu’enserre (21 juin – 22 juil) un cromlech de pierres dressées [[Cromlech, cercle de pierres dédié à Crom-Cruach. Celui en question est visible sur l’Aire des Trois Seigneurs, entre La Rouvière et Champerboux sur le Sauveterre.]].
Suite à cette triste expérience, la tradition gabale puis lozérienne veut que les membres de notre clan évitent de se comporter comme des moutons de Panurge ou des agneaux de Saturne. Saturne, faut-il le rappeler, qui avait la fâcheuse habitude de dévorer ses enfants. La seule étoile de référence, c’est l’étoile du berger, qui permet de ramener lou pastre au logis à la tombée de la nuit et au lever de la lune, pour qu’il dorme et que son corps pionce (21 oct – 20 nov) du sommeil du juste au fond de sa caselle, capitelle, cadole, baraque ou borie.
Ainsi, les Jainistes ne pourront désormais plus arriver nus à l’école, comme le montre ce document. Car un élève Jainiste répondra à la question 1 par « Oui, je suis nu car je suis de religion Jainiste, je suis Digambara, ce qui veut dire vêtu de ciel ». Il sera donc obligé de se vêtir immédiatement, a précisé Luc Ferry.
Il faut dire que la météo en France ne permet pas aux Jainistes de sortir souvent, et ils ne s’aventurent donc à l’extérieur qu’aux mois de juillet-août, période où l’école est fermée. D’où l’absence totale de problèmes constatés avec les élèves Jainistes ces dernières années.
Autre exemple: les Sikhs. Une religion tolérante, égalitaire et empreinte de l’amour du prochain, mais qui oblige les hommes à respecter les 5 K : Kesh (les poils : interdiction de se raser ou de s’épiler), Kangha (un peigne de bois pour mettre tout cela en ordre), Kachcha (un pantalon), Kara (un bracelet) et Kirpan (une épée). Les sikhs portent souvent un magnifique turban mais leur religion ne leur impose pas. Pour éviter les signes ostensibles l’élève Sikh sera donc obligé de masquer ses poils, par exemple de voiler sa barbe avec un linge (contrairement au voile islamiste dont le port indique une croyance religieuse, le port du voile Sikhiste montrera une volonté de non-ostensibilité). L’élève devra également laisser son peigne, son pantalon, son bracelet et son poignard à la conciergerie. Il ne pourra garder son turban que s’il explique que c’est parce qu’il fait froid.
Un autre problème qui n’a pas encore été évoqué par le ministre, c’est celui des « Modistes », personnes habillées de manière trop raffinée, portant de manière ostensible des vêtements et accessoires de grande marque et qui répondront sans doute à la question 1 : « Ma religion, moi, c’est la Mode. Je ne porte que des vêtements et des sous-vêtements de haute couture ». Ces élèves, contrairement à leurs camarades Jainistes seront obligés de se dévêtir totalement en rentrant dans leur établissement.
Les Etats-Unis, (pays d’une liberté telle que chacun peut y porter une arme à feu et que son Président peut déclencher une guerre sous un faux prétexte malgré l’avis contraire des Nations Unies) se sont bien naturellement étonnés de cette loi. « Chez nous » a déclaré le libertaire Paul Wolfowitz « la religion est libre (mais il vaut mieux être chrétien pour faire des affaires). Cependant cette loi nous semble intéressante, car la première religion des américains c’est l’argent et ils le portent toujours de manière ostensible. Avec une loi semblable à celle des français on pourrait donc fermer toutes les écoles publiques et on reporterait le budget de l’Education sur celui de la Défense. Evidemment, ça ne nous permettrait pas d’attaquer l’Iran, la Lybie ou la Corée. Mais ça suffirait largement pour le Liechtenstein, Andorre ou Monaco ».
A Fouras, vous vous en rendrez vite compte, la mairie n’a pas ménagé ses efforts pour rendre la ville agréable. Après les dégâts créés par les déchaînements météo de l’an 2000, les aménagements publics ont tous été rénovés, on ne trouve plus une seule trace de la tempête ! Ainsi en est-il des nouvelles plaques de rues, toutes pimpantes désormais.
Mais le conseil municipal n’a pas voulu s’arrêter en si bon chemin : car se retrouver dans la rue Ferdinand de Lesseps, ce peut être l’occasion d’acquérir un nouveau savoir. Qui est donc Ferdinand de Lesseps, vous le savez, vous ? A Fouras, ce n’est plus un problème : désormais, sous le nom de la rue, du boulevard, de l’avenue figure désormais son explication.
Ainsi, ici, au début de la presqu’île de la fumée on nous explique qui est Eric Tabarly : Un navigateur. Bien sûr, vos esprits avides de savoir risquent d’en rester sur leur faim : sur quoi naviguait-il, ce monsieur Tabarly ? Un Vaurien, lorsqu’il était scout ? Un sous-marin où il passait son temps dans la cambuse ? Et pourquoi est-il célèbre ? Las, voyez comme peu d’espace, mignonne, on a dessus la place. Il faut condenser, réduire l’info à l’essentiel. Savoir qu’Eric Tabarly n’est pas danseur étoile, c’est déjà ça.
D’ailleurs à la rue suivante on a de nouveau l’occasion de se cultiver. Le 11 novembre, je suis sûr que vous aussi, vous vous demandez bien ce que ça peut être ? Eh bien, à Fouras, on vous le dit : c’est une date. Pourquoi est-elle célèbre, que commémore-t-elle, ceci est une autre histoire, on n’a pas la place d’écrire un roman. Mais déjà, le 11 novembre, vous savez que ce n’est ni le président du MEDEF, ni un charpentier de marine. Le 11 novembre, c’est une date. Qu’on se le dise.
Moi, aux prochaines élections, je déménage à Fouras et je vote pour ce maire. A Palavas on n’a pas une seule indication en dehors du nom des rues. On n’apprend rien en se promenant au milieu des touristes en maillot de bains. Alors qu’il serait si facile d’indiquer par exemple : Avenue de la mer : Eau, ou Rue des Chasseurs : Pan ! Pourquoi on n’aurait pas le droit de se cultiver, à Palavas, vous pouvez me le dire ?
