Le séquençage du génome, c’est quoi au juste ?
Bonne question : avant de s’extasier il faut savoir de quoi on parle. En fait, séquencer un génome est une tâche immense et demande une importante collaboration pour identifier les milliers de gènes – plus de 20.000 dans le cas de la poule – qui constituent son ADN. Le projet initié par l’Université de Washington a réuni 49 équipes de scientifiques du monde entier qui travaillent ensemble depuis de nombreuses années. Une fois toutes les données rassemblées on possède le code génétique de l’animal. Pour employer une image, c’est un peu comme la traduction d’un message en morse : lorsque les traits et les points sont transformés en mots, n’importe qui peut lire le texte en clair.
Les Universités de Lausanne et de Genève ont participé au premier séquençage du génome entier d’un oiseau.
« …Analysé après un poisson, une mouche, une souris, un rat et l’homme, la poule est le premier oiseau à bénéficier d’un séquençage complet. “Ce séquençage du génome de la poule pourrait permettre d’améliorer la productivité agricole de cet animal, souligne Henrik Kaessmann, ou même offrir une meilleure connaissance des phénomènes de transmission de certains virus aviaires…” L’article qui sera publié le 9 décembre dans la revue Nature rassemble les résultats des différents groupes de scientifiques répartis à travers le monde. D’autres données génétiques expliquent notamment l’absence chez la poule de dents et de lait maternel. Le mythe selon lequel l’odorat des oiseaux n’est pas développé prend un coup dans l’aile, une équipe ayant trouvé de très nombreux gènes «olfactifs» chez la poule. Presque complet, le génome du chimpanzé sera connu d’ici la fin de l’année, juste avant la vache et le macaque. On trouvera sur le site www.ensembl.org la liste des génomes disponibles à ce jour.»
Si l’on en croit cet article, nous allons donc enfin pouvoir comprendre pourquoi notre collègue de bureau ressemble à un singe, et notre chef de service à une vraie vache : apparemment c’est une histoire de gène. Et là où il y a du gène… on connaît la suite. Mais plus important encore que le décodage de l’apparence simiesque de notre supérieur, nous savons maintenant que si les poules n’ont pas de dents, c’est à cause d’un gène manquant. Et dès lors se pose la question cruciale : suffirait-il de le leur implanter pour, de manière incisive pourrait-on dire, leur clore le bec d’une belle rangée de dents bien blanches ?
C’est là que l’on touche du doigt la puissance de la science : si une telle chose est envisageable, à quels bouleversements ne doit-on pas s’attendre ?
Quand les poules auront des dents…
Car chacun le sait, beaucoup de choses impossibles sont censées arriver à la St Glinglin, à la Trinité ou lors de la semaine des 4 jeudis. Mais si ces événements ont peu de chance d’advenir il n’en est plus de même pour les attributs masticatoires des poules. Et toute la différence est là !
Déjà tout petit lorsque je ramenais à la maison mes notes de dictées, mon père, le regard las et après m’avoir sérieusement admonesté me répétait invariablement «Je ne te demande pas grand chose mon fils, simplement d’avoir 9/20, ce serait déjà pas mal. Mais je crois que lorsque tu auras la moyenne, les poules auront des dents ! »». Plus tard ce fut la même rengaine pour le brevet, puis pour le bac. Avec les filles je n’eus pas beaucoup de chance non plus, je me souviens fort bien d’une certaine Angélique qui elle aussi me remémora les promesses des gallinacés. Et ma grande sœur, tiens ! Revenant de l’école et demandant innocemment à ma mère : Maman, pourquoi tout est toujours plus difficile pour les filles ? Est-ce qu’un jour on aura les mêmes droits que les garçons ?
Et la réponse maternelle :
Ma pauvre fille, tu rêves ! Ce jour là, les poules auront des dents !
Moi je vous le dis, il va s’en passer des choses bizarres le jour où le fameux gène sera implanté dans les mamans des poussins. Les riches vont donner aux pauvres, les plus forts vont soutenir les plus faibles, les politiciens seront honnêtes et les militaires disparaîtront. Dieu lui-même demandera pardon pour les famines et les tsunamis, Bill Gates rendra public et gratuit le code de Windows et les firmes pharmaceutiques donneront les trithérapies aux pays ravagés par le Sida. La famine disparaîtra, les pauvres le seront de moins en moins…
Et le lait de poule alors ?
Là il faut l’avouer, les scientifiques ne sont pas très malins. Relisez-bien l’extrait suisse, vous découvrirez que l’on va savoir pourquoi les poules n’ont pas de lait maternel. D’abord, le lait de poule ça existe. En cuisine, dans tout bon livre de recettes. Et quand à savoir pourquoi les poules n’ont pas vraiment de lait, ont-elles besoin pour cela un génome spécifique ? Moi je dis non, elles ont d’abord besoin de mamelles. Sinon, elles auraient beau avoir du lait, les poussins n’en verraient pas la couleur.
Quelquefois on a l’impression que les scientifiques n’ont pas vraiment les yeux en face des trous. J’imagine qu’ils seront beaucoup plus pragmatiques eux aussi… quand les poules auront des dents !
A propos des poules, machines à faire des oeufs.
Une formidable opportunité de progrès est totalement passée inaperçue dans l’actualité de décembre 2004 : le séquençage du génome de la poule. Pourtant, avec une avancée aussi décisive, bien des choses vont pouvoir changer. Les scientifiques ont ouvert une voie royale vers un progrès sans limite. Par exemple, on va pouvoir intégrer un gène dans l’ADN de la poule afin que celle-ci produise des œufs carrés, ce qui sera une véritable révolution pour ce qui est de leur conditionnement, avec à la clé, économie de place et une diminution de la casse. Certes, la nouvelle cubicité de la production va poser quelques soucis à l’orifice producteur, pour le moment inadapté par sa rondeur allongée, comme la bouche de quelqu’un qui a la bouche en cul-de-poule (au contraire des gens qui ont la mâchoire carrée). Dès lors, il faut envisager rondement d’insérer un gène carrément innovateur, afin d’adapter la forme du fondement aux propriétés géométriques et angulaires des nouveaux oeufs.
En bref, les poules vont se faire anguler !
Quand l’orbite prend la tangente.
En conclusion de son article, Monsieur J-M Le Tallec nous dit : « quelquefois on a l’impression que les scientifiques n’ont pas vraiment les yeux en face des trous ». Cette histoire d’œil et de trou m’amène à quelques pensées prospectives en matière de psychologie criminelle, et sur la possible l’influence de la religion catholique apostolique et romaine sur des cerveaux détraqués. Par exemple, si le criminel pédophile belge Marc Dutroux avait eu une apparition de Sainte Thérèse de Lisieux ou, en d’autres termes, si Lisieux avait eu en face Dutroux, celui-ci aurait-il entendu les voix de la raison ? Aurait-il retrouvé la voie de la maison de Dieu ? Dieu l’aurait-il arraisonné ? Intéressante hypothèse sur laquelle l’école scientifique de criminologie fondée par Lombroso (Cesare, pas Daniela) ne manquera pas, espérons le, de se pencher. Sachant que, comme le disait Cerase (Lombroso, pas Jules), e pericoloso sporgersi.
De la racine carrée des oeufs ?
Ne faut-il pas dire cubiquité et non cubicité ?
A propos des escargots, futurs tubes de colle.
Une formidable opportunité de progrès est totalement passée inaperçue dans l’actualité de décembre 2004 : le séquençage du génome de l’escargot, organisme à coquille élevé pour sa consommation. Pourtant, avec une avancée aussi décisive, bien des choses vont pouvoir changer. Les scientifiques ont ouvert une voie royale vers un progrès sans limite.
Par exemple, on va pouvoir intégrer un gène dans l’ADN de l’escargot afin que la bave de celui-ci puisse être utilisée comme colle (colle à papier peint par exemple, parce que le bricoleur du dimanche, il en bave pour tapisser). En effet, depuis longtemps les biologistes voulaient exploiter le ruban brillant du sillage de l’escargot pour en faire un rubanfix.
Certes, la nouvelle adhésivité de leur sécrétion va poser quelques problèmes au producteur qui ne pourra plus quitter son logis ni se déplacer. Afin que l’escargot ne reste pas autocollé au fond de sa maison, on peut envisager de lui insérer un gène de limace, gastéropode de la même famille de mollusques terrestres, qui a la particularité d’être un escargot sans-domicile-fixe.
Cette fatale adhésivité privera les escargots de leur patrimoine immobilier ce qui tombe mal car on sait qu’aujourd’hui, la pierre est le meilleur placement.
Pour résumer, les escargots vont se faire engluer.
Quelques questions du Docteur Mapoul, vétérinaire à Poulegastel-Daoulas, Finistère.
La quadrature du cul de la poule a t-elle une influence sur le système nerveux central de l’animal ?
y a t-il une évolution de l’humeur vers l’amère poule ?
les nerfs se mettent-ils en pelote ou en cubes, comme le bouillon ?
La quadrature des œufs lors de la ponte a t-elle une influence sur la forme du contenu des œufs ?
les œufs au plat seront-ils carrés ?
la forme de l’omelette va t-elle changer ?
sera t-il plus facile d’éplucher des œufs durs ?
la quadrature des œufs entraîne t-elle la quadrature des embryons ?
les poussins seront-ils carrés ?
Mobil-home, sweet mobil-home.
Conséquences économiques annexes, les constructeurs de maisons pour escargots, les coolies-maçons, vont se retrouver au chômage.
Quelques réponses au Docteur Mapoul
D’après les plus récentes recherches, cher docteur Mapoul, la quadrature de l’œuf aura de nombreuses conséquences mais pose déjà certains petits problèmes.
En effet au sein des œufs dits carrés il convient de distinguer l’œuf parallélépipédique de l’œuf cubique.
L’œuf cubique a toutes ses arêtes égales (ou côtés égaux). Pour obtenir un œuf plus gros il faut alors augmenter la dimension de l’arête, mais l’orifice de sortie étant limité, on se heurte alors au délicat problème de la sortie dans l’espace. Le croupion de poule étant de dimension modeste on arrive vite à une limite infranchissable.
Par contre, dans le cas où les arêtes sont inégales on peut garder une section constante et augmenter la longueur de l’œuf. On n’est limité alors que par la longueur de la poule, cas où l’œuf est si long qu’il va dépasser par le bec. C’est ce qu’on appelle avoir le bec dans l’O, (par abus de langage).
Nous sommes en train de faire de nouvelles expériences avec les œufs oblongs qui semble-t-il font de jolis yeux aux blondes. Quant aux œufs au plat rectangulaires ils ont sur ces mêmes blondes des effets dévastateurs sur leur plastique tant qu’on n’aura pas inventé des soutien-gorge carrés.
Comme vous le voyez, la science avance à grands pas.
Dr Folamour. Laboratoire de génétique comparative des poules et poulettes. Le Poule-y-gain.
Chirurgie etshétique des seins plats dus aux oeufs OGM
Dans le cas de ces dames à la plastique plate et angulaire, il conviendra de faire des implants mammaires (comme Noel) de silicone carré.
Pour les seins carrément plats
Oui, avec les derniers progrès de l’esthétique c’est devenu possible. Les implants de silicone Carré auront tout simplement des racines cubiques
Quand les poules auront des dents
Quel humour. J’ai bien ri en lisant votre texte. A tel point que j’aurai pu en être l’auteur. C’est dire…que les poules doivent enfin avoir des dents;