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Devenir Saint, pas si simple…

Ne devient pas saint qui veut, malgré le calendrier qui décline chaque prénom tout au long de l’année. Et ce n’est pas parce qu’on est pape et qu’on se prénomme Jean-Paul qu’on sera officiellement Saint Jean-Paul. On dit bien sa Sainteté le Pape mais ça ne veut rien dire. Car être saint signifie avoir eu une vie exemplaire et ça, Dieu seul le sait (car Il a des Yeux partout et peut contrôler les pensées et actions cachées de tout un chacun). Problème, comment nous, pauvres humains pouvons-nous savoir que notre voisin de palier est réellement un saint ?

La question a été parfaitement résolue par les ecclésiastiques : pour que les humains à leur tour sachent la vérité sur la sainteté de l’un d’entre eux, Dieu leur fait un petit signe tangible qui identifie clairement le coupable, ou plutôt le saintable : un miracle.

Un miracle divin, c’est quoi au fait ?

Un miracle divin, c’est quelque chose qui n’aurait jamais dû se produire normalement. Mais ceci n’est pas systématique. Par exemple quand vous retrouvez vos clés de voiture avant de partir au bureau le lundi matin alors que tout le monde les a cherchées tout le WE, ou quand votre aîné vous ramène un 15 en maths alors que sa moyenne est normalement de 2, ce n’est pas un miracle qui fera de votre petit Kevin un saint. Pour qu’il y ait miracle il faut que ce soit pour le Bien de quelqu’un, et que ce soit à la gloire de Dieu.
Aussi devant tout miracle suspecté des vérificateurs habilités auront pour rôle de dire s’il s’agit bien d’un miracle. Quelquefois cette vérification n’aura pas lieu, ainsi pour Jeanne d’Arc régulièrement visitée par des anges qui lui demandaient d’aller bouter les anglais hors de France le miracle est qu’elle y soit parvenue.

Les écritures saintes regorgent d’exemples de cette sorte, et les saints ont tous fait leur petit miracle, dûment estampillé pour les siècles suivants.

Faux miracles et supercheries

Evidemment on ne manqua pas de gens mal intentionnés prêts à accomplir de faux miracles pour obtenir richesses ou reconnaissance de leurs contemporains. Jésus Christ eut la bonne idée d’en faire toute une kyrielle, changeant l’eau en vin par-ci, guérissant les paralytiques par-là, tantôt marchant sur l’eau, tantôt multipliant les pains. Jésus avait cependant un avantage : il était le fils de Dieu et les miracles n’étaient pour lui qu’une simple formalité. Et puis il avait tout son temps pour les accomplir puisqu’il ne travaillait pas et se contentait de prêcher la bonne parole. Mais en dehors du petit Jésus la vérification reste de mise, et Dieu dans sa grande mansuétude tâche de produire des miracles faciles à homologuer pour les vérificateurs.

Quel est le BON miracle ?

Tout simplement celui que l’on n’attend pas. Dans le cas de Jean-Paul II qui courait de par le monde dans sa papamobile et n’avait pas une seconde à lui, paparazzé par toutes les TV du monde et avec tous ces jeunes autour de lui comme à un concert de Rock, Dieu n’avait pas envie d’en faire trop. Hyperactif, ce pape réalisant un miracle un peu trop voyant aurait fait de l’ombre à son Patron. Imaginez qu’en se rendant en Afrique il ait guéri cinq cent mille malades du Sida ? Transformé le Sahara en terre arable ? Que se serait-il passé si le pape, lors de son voyage en Israël, avait réussi à réconcilier palestiniens et israëliens ? C’est simple : tous les religieux auraient été discrédités, avec leurs prières et leurs messes, bénédictions et lamentations. Il y aurait eu une vraie révolution ! Jean-Paul II aurait été plébiscité et aurait pris le pouvoir urbi et orbi, bref, le monde dirigé par un parkinsonien ça aurait provoqué une superbe pagaille !

Réflexion divine pour miracle divin

Après mûre réflexion, Dieu le père en conclut qu’il devait en faire le moins possible. En premier lieu, ne pas se presser, attendre l’usure puis le décès de l’impétrant (d’autant que c’était Lui qui le rappelait à Lui et qu’Il avait toute latitude d’attendre qu’il soit suffisamment décrépit). Ensuite choisir un petit miraclounet pas trop voyant, pas trop spectaculaire, en un mot le moins possible miraculeux. Ce pape en avait trop fait ici bas, il avait acquis une célébrité un peu trop voyante et donc pas question de lui attribuer un VRAI miracle. Dieu n’aime pas la concurrence, et encore moins faire des vagues.

Aussi a-t-il finalement choisi la guérison miraculeuse de Sœur Marie Simon-Pierre. Une religieuse de 46 ans atteinte de la maladie de Parkinson qui bénéficie d’une rémission, après tout ce n’est presque pas un miracle. Parkinson, ça va et ça vient, une religieuse ça ne fait pas de bruit, et qu’elle se mette brusquement à écrire ses prières de manière plus lisible ne risquait de faire de l’ombre à personne.

Finalement, les desseins de Dieu ne sont quelquefois pas si impénétrables…

Sursoir sur soi ?

Mais là n’est pas la question. Cette année du porc épique sonne comme un hic ad-hoc pour les musulmans qui ne trouvent pas ce signal éthique. Attendons-nous donc à ce que cette année commence en tire-bouchon. Il va falloir que l’un ou l’autre camp prenne sur soies et sursoie soit à ses festivités, soit à ses interdits. Personnellement, je trouve que dans le cochon tout est bon et par voie de conséquence je ne trouve pas de sens aux interdits. L’empire du Milieu se trouve plongé dans l’ennui de Chine par l’attitude peu câline des mahométans. Là bas, on regrette Mao mettant à bas toutes les religions. Surtout celles qui voient dans le porc un vil animal. Pensez vous qu’on le fit laid? Mignon au contraire je dirais.

L’année du cochon

Pourtant, l’année du cochon, ça aurait du être le pied. Enfin on sortait des truismes zoologiques exotiques pour entrer dans la basse-cour culturelle indo-européenne. Enfin un animal chinois bien de chez nous. En plus février c’est encore le mois où dans nos campagnes on tue rituellement le goret. Ah que j’aime le son du porc le soir au fond des bois ! Alors bien malin qui peut dire aujourd’hui de quoi demain sera fait : soit on taille le bout de gras, soit on étaye les burkas. L’homme est-il à ce point conflictuel qu’il lui faille chercher noise à une innocente créature totémique et emblématique, d’abord de la domestication animale puis de la mastication induite par son élevage nourricier. Contraire à la religion! Ah, la critique est balèze et rend le lard difficile. Une autre année porcine fut 1431, pendant laquelle on vit une pucelle de Don Rémy subir l’ire de l’Anglais et de l’église. A l’évêque qui lui proposait la vie contre les aveux, elle répondit: Cauchon qui s’en dédit. Comme quoi le pauvre animal est bien malmené par les turpitudes religieuses humaines depuis que l’immonde est monde, depuis que des farfelus singuliers ont sans fard élu le sanglier comme bouc émissaire de leurs misères psychologiques et comme réceptacle de leur obscurantisme. Quel triste spectacle que de voir des porcs tout gais ensablés dans le désert de la pensée auquel des religions se livrent.

La vie est belle !

Pourtant, qu’elle pourrait être belle la vie, couché dans le groin avec le soleil pour témoin. Et bien non! Ces sots-ci sont secs de joie et d’allégresse. Des saints doux ils ne veulent rien savoir, fustigeant le boudin aux pommes par le dédain opprobe de leurs prophètes. Mais la roue tourne et comme dit le proverbe chinois : ne fait pas aux truies ce que tu ne voudrais pas qu’on te fit. Alors, la sagesse l’emportera t-elle ou ne nous restera t-il que lisier pour pleurer? Il faut que hurlent les sirènes de l’ouverture d’esprit, que des trompettes conquérantes se fassent des porcs l’appeau et soient le tocsin contre l’aveuglement qu’on voudrait nous imposer, ce qui nous obligerait à marcher avec une couenne blanche!

La grande muraille résistera t-elle à ceux qui s’échinent au confinement de l’année du cochon? Souhaitons au contraire que le porc taille une issue et sorte par la grande porte de cette avanie. Quoi qu’il se passe, qui vivra verrat.

Lozérix – Pores scellés et coupe-jarret

La circoncision à l’honneur contre le virus du SIDA

L’OMS est formel, plusieurs études donnent à penser que le taux d’infection est moindre parmi les hommes circoncis. C’est particulièrement net dans certains pays d’Afrique où des groupes sont systématiquement circoncis – en raison, par exemple, de leur appartenance à la religion musulmane – tandis que d’autres ne le sont pas.

L’an dernier, le Dr Bertrand Auvert, de l’Inserm, et des collègues de l’OMS ont conclu que les hommes circoncis, en Afrique du Sud, avaient 65% moins de chances d’être infectés par le virus.

Le Pape va-t-il lancer une bulle préputiale ?

A Rome, le Vatican devrait rendre publique une prochaine bulle papale concernant le baptême des chrétiens. Après la circoncision, l’OMS étudie en effet la contamination par l’eau du bain lors du baptême concernant en particulier les maladies nosocomiales, et Benoît XVI redoute que les conclusions qui seront publiées n’incitent les catholiques à se convertir à l’islam ou au judaïsme.

Dans leur rapport, publié dans la revue Public Library of Science Medecine les chercheurs ajoutent : “Cette analyse montre que circoncire les hommes pourrait éviter près de six millions de nouvelles infections et sauver trois millions de vies en Afrique sub-saharienne au cours des 20 prochaines années.” Selon eux, la circoncision systématique permettrait de réduire d’environ 37% le taux d’infection.

Branle-bas (sic) de combat place St Pierre

Dans les milieux bien informés on assure que le pape aurait contacté en secret un rabbin. Serait-ce pour savoir si à son âge on pourrait le circoncire ? On imagine mal le pape se convertir au judaïsme… Exhiberait-il alors les preuves de sa future opération en public ? L’apparition sur le web du prépuce du Pape paraît peu envisageable et on se perd en conjectures sur cette rencontre secrète. Il paraît peu probable en effet que la religion juive renonce tout-à-coup à la circoncision, au regard par exemple de l’imposition des rabbins dont nous avions déjà parlé…
Alors, que nous réserve Benoît XVI ?

Une circoncision catholique ?

Cette solution inattendue aurait l’avantage d’apporter aux curés un surcroît de revenus prépuciatoire, certes, mais leur formation nécessaire préalable à la dé-prépucisiation de leurs ouailles « coûterait bonbon » comme le confiait un peu hâtivement un évêque. Voire ! Les rabbins pourraient sans doute s’en charger, et en contrepartie apprendraient à leur tour comment transformer l’eau en vin ou faire des pêches miraculeuses, tours de mains qui sont paraît-il soigneusement archivés dans les caves Vaticanes.

Affaire à suivre, donc. Tous les yeux sont maintenant tournés vers Rome où, on le sait, il y a malheureusement souvent de la fumée sans feu.