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Une grande fête de l’automne

Ainsi dès le mois de septembre la tribu de Oumhr se mobilisait pour la chasse au mammouth. Avant les grands froids de l’hiver sibérien (-30° à l’ombre) il fallait absolument capturer un ou deux de ces pachydermes pour survivre jusqu’au printemps. Tout était utilisé dans le mammouth, depuis la fourrure servant à fabriquer les logements (appelés yourthes) ou les coiffures de poils tressés (les moumouthes) jusqu’aux plus petits os parfumant délicieusement le pâté en crouthe. On en faisait du saucisson de lion, des côtes de port qu’emportaient les marins, du jambon de Bayonn’ petite bourgade au bord du lac Baïkal, des tripes à la mode de camp… bref un mammouth servait à tout.

Grâce à l’invention de la mythologie on savait depuis peu s’attirer les bonnes grâces du Mammouth Vénérable, dont un fantôme nimbé d’une auréole lumineuse s’était présenté à la sœur de Oumhr, au fond de la grotte à Lourthes.

Depuis cet événement tout bon néanderthalien se devait d’avoir sur son autel un œuf de requin (qui était sphérique et translucide), avec le petit Mammouth Vénérable à l’intérieur, et quand on agitait l’œuf il y avait de la neige qui retombait sur la statuette.

On lui faisait des offrandes, au Vénérable, car il présidait aux destinées et de son bon vouloir dépendait la paix sur terre et d’abord la bonne chasse au Mammouth. Quand il était de bonne humeur le Vénérable permettait en effet qu’on capture un de ses sujets pour profiter de ses bienfaits avant l’arrivée de l’hiver.

La Grande Catastrophe

Autant dire que ce qui arriva cet automne là fut la première des grandes catastrophes de l’humanité : aucun mammouth à se mettre sous l’Adam !

Depuis le début septembre, pourtant, Oumhr et les siens avaient battu la campagne sibérienne en tous sens, construisant de grandes fosses couvertes de branchages pour capturer les mammouths, préparant des pièges sophistiqués, traquant l’animal dans toutes les vallées habituelles où d’ordinaire paissaient les animaux divins. Mais cette année, il n’y en avait plus trace, les mammouths avaient disparu !

Bien entendu on consulta aussitôt les sorciers qui donnèrent la conduite à suivre : si les mammouths avaient disparu c’étaient que le Vénérable était en colère contre les humains. Ils avaient trop chassé, trop mangé, trop bu, trop profité de la vie sibérienne et couru le guilledou sous la yourthe de poils. Le Vénérable était mécontent. Il fallait donc l’amadouer en lui faisant des offrandes, sacrifier quelques humains au besoin, faire des génuflexions et réciter des paroles sacrées.

Oumhr et les siens se plièrent aux recommandations des sorciers. Sans résultat.

L’hiver approchait, la température descendait et pas un mammouth à l’horizon. Si encore il y avait eu un réchauffement climatique ! Mais non, on était toujours sous les -13° en octobre…

Le Groupement Intertribal d’Eradication des Catastrophes

On décida donc de se réunir entre néanderthaliens, hommes de Cro Magnon, homo sapiens et homo habilis pour créer une commission d’étude spéciale qui trouverait ce qui n’allait pas. Certainement les humains avaient fait quelque chose de mal, pollué la Terre ou inventé un maléfice qui avait rendu les mammouths transparents, les avait fait fuir sous terre ou dans un autre continent, ou même les avait peut-être exterminés. C’est ainsi que fut créé le premier GIEC , il y a plus de 40 000 ans. Les homo sapiens dans leur langue différente l’avaient appelé Institut de Purification ces Catastrophes Concomitantes ou IPCC mais c’était la même chose.

Oumhr devint le président du GIEC, et prit avec lui une bonne partie de sa famille pour faire des enquêtes. Qu’allaient-ils découvrir ?

De la pédale de frein à l’aspirine

Impossible d’imaginer un monde aussi désolé que celui de notre compère Oumhr. Paris Match et TF1 n’étaient pas inventées, pas plus que Sarkozy bling-bling ou Cecilia pas-tatras. Le pétrole n’était pas à cent dollars, ni même à vingt, ni même à zéro car personne n’avait encore inventé le pétrole, ni les idées d’ailleurs. Mais bon avant d’aller travailler plus pour gagner rien il fallait boire son café et Oumhr était là devant une énigme majeure : comment trouver la recette ? Car devant son lait froid aux Kellog’s Oumhr ne se sentait pas d’attaquer sa rude journée aux champs. TOUT à inventer, ça ne vous dit rien ? Personne n’avait encore idée de ce que seraient les assurances sur la vie, les vilebrequins ou les archevêques, les péchés capitaux et les amalgames dentaires, les steacks hachés ou le cigare de la Havane. Que faire ?

Oumhr commença sa première idée après la découverte du feu, une sorte de flamme chaude qui faisait bon quand on avait froid l’hiver et qui éloignait les ours de la tente dressée chaque soir. Son idée était simple : les restes du repas de la veille, au lieu d’être bêtement jetés à la déchetterie ne pouvaient-ils pas être à l’origine d’une boisson chaude à ajouter au lait du matin, histoire de se réveiller et de se donner un peu de nerf pour aller attaquer le bison ou labourer le champ de sorgho ? Quelque chose de bon, qui sentirait bon le café dont avait parlé leur ancêtre Adam, et qui plus tard permettrait peut-être d’y tremper des galettes bretonnes. A cette simple idée les narines de Oumhr frémissaient délicieusement à chaque aube, et il se dressait d’un bond entre le bœuf et l’âne dans son douillet lit de paille pour expérimenter une nouvelle recette matinale.

L’âne pour avoir du son

Il commença par tambouiller dans une grande marmite tous les restes de la veille : un peu de cet os de cuisse de mammouth avec les racines d’artichaut trop dures, de la graisse de Yack pour donner un peu de goût et quelques pincées de sable revenues à petit feu. Evidemment cela vous semble sans doute stupide mais vous-même, parisien occidental attablé au Fouquet’s, avez-vous bien idée de la manière dont les Inuit mangent leur phoque ? Non, n’est-ce pas ?

Ensuite Oumhr s’était fabriqué un filte Melitta avec des feuilles de bananier séchées et y versait de l’eau chaude, par dessus son ragoût concentré. Le fumet ne lui semblait pas tellement propice à une belle journée de labeur mais il s’obstina longtemps – quelque 100 000 ans – avant de commencer à trouver le breuvage un peu plus accueillant. L’idée c’était la to-ré-faction, il en était persuadé, le mot lui semblait joli et propiciatoire. Prendre quelque chose, le griller délicatement sur une pierre, le broyer avec une pierre polie, puis faire passer dessus un liquide chaud pour recueillir le nectar par en dessous c’était séduisant. Et pendant qu’il refaisait ses tentatives les autres avaient inventé la tasse, la cafetière et le charbon de bois, ce qui lui facilita la tâche diantrement il faut bien le noter. Le pied à coulisse par contre ne lui aurait été d’aucune utilité et c’était tant mieux car il n’était pas encore inventé au moment des grottes de Lascaux.

L’ingrédient, la substance de base fut difficile à trouver et il dut effectuer de nombreux essais. Après les poils de martre, il essaya la bouse de zébu qui lui parut un peu trop corsée. Un jour il découvrit les tomates, mais elles avaient trop de jus et refudaient de se torréfier ou bien éteignaient le feu avant d’arriver à maturité. Il fit alors d’autres tentatives avec des bananes, du rutabaga, des choux-fleurs et des endives belges (enfin, pas loin). Dans le doute il essaya alors les minéraux comme la pierre de Castries ou le marbre de Carrare, le quartz et le minerai de fer. Puis ce fut le tour des animaux avec le Tigre de Tasmanie, le fourmilier, la poche de kangourou, la baleine puis le rouget grondin. Enfin il essaya le mil, la caroube et les feuilles d’ananas plus faciles à se procurer que la baleine.

Le miracle se produisit le jour où un ami lui apporta de la graine de café, de la vraie. Il regarda, émerveillé, les petites billes reluisantes et se dit que ce dernier essai serait le bon.

 Sois béni ! s’exclama-t-il, sans savoir ce que pourrait bien dire ce mot inventé pour la circonstance. Comment s’appelle ce végétal ?

 Je ne sais pas, alors je l’ai appelé « café » pour me souvenir.

 Eh bien avec ce café je vais peut-être enfin faire du café !

Et effectivement il eut raison. Il faillit rater la recette à plusieurs reprises, d’abord lors de la cuisson poussée trop loin, la cendre ne donnant pas un résultat digne de ce nom. Puis il tâtonna pour les proportions, commençant par en mettre trop peu avec une pincée pour douze litres d’eau, puis exagérant avec douze cent kilos par tasse. Ce n’est que lorsqu’on eut inventé la première cuiller à café qu’il trouva le dosage idéal, une par tasse, plus une pour le pot.

Ragaillardi par sa réussite Oumhr but plusieurs tasses d’affilée.

 Maintenant se dit-il, dans les cent mille ans à venir je vais inventer le thé.

Il avait en effet une tribu amie, les five oclok, qui habitaient très au nord et aimaient bien les boissons d’après-midi. Après le café, le thé ce serait vraiment du gâteau.

Oumhr, la bonne idée faite homme…

Et voilà déjà la première question : est-il mâle ou femelle notre ancêtre originel ? On se heurte là au même problème que l’œuf et la poule pour savoir lequel est apparu en premier : Oumhr était-il un homme ou une femme ?

Mais si dans le cas des gallinacés le doute subsiste toujours, pour les humains la réponse s’impose d’elle-même : Adam seul ne peut pas avoir de descendance, alors qu’Eve peut apparaître gravide dès le premier jour. Elle accouchera ainsi neuf mois plus tard de deux jumeaux garçons et fille qui formeront le premier couple, ou même d’un simple petit garçounet qui ignorant les préceptes de Freud et d’Oedipe sera séduit à l’âge adulte par sa jolie maman à qui il procurera ensuite une nombreuse descendance.

Bien vite cependant, malgré cette origine féminine de l’espèce, ce sera le sexe masculin qui prendra le dessus pour s’attribuer la meilleure part du gâteau, cela tout le monde le sait. Oumhr est donc un homme bien que les recherches les plus récentes s’accordent à penser que les deux sexes ont pareillement contribué aux progrès de la civilisation (on note simplement que les inventions les plus agressives et guerrières sont masculines alors que les femmes se sont plutôt consacrées à ce qui embellit la vie).

La naissance de l’agriculture

Bien vite les premières générations se rendirent compte qu’il fallait manger pour vivre. Cela tombait sous le sens car Oumhr avait toujours faim, et heureusement en se baladant dans sa vallée primitive il trouvait de jolis fruits, de la salade et des artichauts. Le premier problème qui se posa à lui fut alors de trouver de la viande car le régime végétarien ne lui suffisait pas.

Ses premières proies animales furent donc des mulots et des pigeons qui abondaient dans sa vallée si accueillante. Restait à trouver comment les rendre propres à la consommation, c’est-à-dire les tuer pour pouvoir mordre dedans sans que l’animal ne vous griffe la joue ou ne vous dévore la lèvre. Ce fut l’apparition du premier outil : la hache de pierre (Pierre ne fut un prénom qu’à partir de l’an zéro, il s’agit ici du mot désignant un caillou et non un homme).

De fil en aiguille Ouhmr se mit à imaginer de nombreux autres outils à partir des os (ceux des mulots ou des pigeons) du bois, et des différentes substances qui l’entouraient. Peu à peu naquirent ainsi le fil et l’aiguille, le vêtement Prada et le cuir véritable. Et pour avoir ensuite le temps de faire les magasins Oumhr dut inventer un moyen pratique pour ne pas aller rechercher à tout moment des baies et autres légumineuses chaque matin que Dieu fait. C’est ainsi que naquit l’agriculture, bientôt suivie par l’élevage, les boissons alcoolisées et le Coca Cola.

Il y eu une vache, il y eut un Taureau, et ce fut la première ferme.

Evidemment vu comme cela tout s’explique fort bien. Une question se pose néanmoins : pourquoi a-t-il fallu tout ce temps pour inventer le supermarché ? Quelques millions d’années, pas moins, alors qu’on les construit aujourd’hui en quelques mois sur les bords des autoroutes ?
La réponse est simple : il fallait d’abord inventer puis tester toutes les recettes !

Comment se faire un bon café ?

Eh oui, aujourd’hui tout le monde le sait : se faire un bon café est à la portée du premier venu. Qu’on soit Grand mère ou simple citoyen on prend du café qu’on moud et on passe dessus de l’eau chaude. Il n’y a pas plus élémentaire, me direz-vous. Oui, sauf qu’on oublie que Oumhr ne savait rien de tout cela. Il ignorait ce qu’était le café, où on le trouvait, et surtout quelles étaient les étapes nécessaires entre le grain du caféier et la tasse en porcelaine. Car juste au moment où le serpent du paradis terrestre allait aborder avec Eve la recette du café « al dente » l’ange Gabriel lui avait tranché subitement la tête ce qui l’avait incontinent rendu muet.

Personne ne peut imaginer par la suite les affres de Oumhr, qui se transmettait de génération en génération le souvenir d’un café parfait, avec ses variantes turques, cappucino, léger, glacé, arrosé au rhum… dont il rêvait chaque matin devant son bol de lait. Ouhmr resta ainsi prostré jusqu’à huit heures (heure de son métro) pendant quelques milliers d’années, contraint de tester jour après jour les plus invraisemblables combinaisons avant d’arriver enfin à notre délicieux café au lait…