A la poursuite des Fake News

Publié le 19/01/2019 par JM Le Tallec

Qu’est-ce qu’une Fake News ? Une information erronée, donc qui ne reflète pas la vérité sous le prétexte de faire du buzz ou de nuire à quelqu’un ou à une institution. Une « fake news » désigne « une fausse information diffusée dans des médias de grande diffusion, dans un but politique ou seulement économique » Créer une nouvelle loi destinée à les débusquer risque d’être assez difficile car le monde regorge de fausses infos. Par exemple l’association des terreplatistes affirme que la terre est plate, tandis qu’une autre soutient que personne n’a jamais été poser un pied sur la Lune. Les membres de ces groupes prétendent que nous sommes manipulés par les gouvernements, des partis politiques, voire de puissants lobbys qui veulent nous induire en erreur à leur profit.

Le changement climatique ou la première Fake News

Mais comment savoir si une info est erronée ? Dans la plupart des cas cela semble facile, il suffit de vérifier par nous-mêmes qui diffuse cette information et si d’autres media en font état. Voire.
L’Affaire du Siècle réunit bien quatre associations, Notre Affaire à Tous, la Fondation pour la Nature et l’Homme, Greenpeace France et Oxfam France qui ont décidé, au nom de l’intérêt général, d’attaquer l’Etat français en justice pour qu’il respecte ses engagements climatiques et protège nos vies, nos territoires et nos droits. Ils proclament donc : « Nous assistons à la montée des eaux(1), à la fonte des glaces(2), à la multiplication des événements météorologiques extrêmes(3), tandis que les espèces animales et végétales disparaissent inexorablement(4).  Les sécheresses et inondations sont de plus en plus dévastatrices(5). Nos exploitations agricoles sont en danger(6).  L’air que nous respirons est pollué(7). Le prix de nos factures énergétiques explose(8). Partout, dans les pays du Sud comme dans les pays du Nord, les populations vulnérables sont les plus exposées(9) »

Sur ces 9 affirmations les 7 premières sont déjà des fausses nouvelles car elles sont toutes exagérées ou carrément mensongères, ce que tout le monde peut facilement constater par lui-même. Une loi sur les Fake News peut-elle permettre d’attaquer en justice ces quatre associations ? Il est permis d’en douter, car l’ensemble des media nous répète chaque matin midi et soir ces fausses informations à longueur d’émission ce qui semble prouver leur bien-fondé, alors qu’un simple coup d’œil nous montrerait que les rapports du GIEC disent le contraire, et dieu sait si pourtant le GIEC est de parti pris sur ce sujet qui le nourrit financièrement.

Deux mille ans d’histoire religieuse

Les témoins de Jehovah sont venus ce matin frapper à ma porte pour m’apporter de bonnes nouvelles. Lesquelles ? Eh bien simplement que le nom de Jehovah est Jehovah ! Ah bon, d’après leurs dires ce serait la meilleure manière pour moi de comprendre, d’aimer, et de me rapprocher de cet être invisible, sourd, muet, que tout le monde appelle Dieu et qui a créé et guide nos destinées. Infiniment bon pour les hommes, supérieurement intelligent et qui sait tout. Triple Fake news, puisque ce Dieu qui nous aime crée volcans, tremblements de terre et autres tsunamis éliminant ces humains qui n’ont rien fait de mal, ce Dieu si intelligent et qui sait tout n’a cessé de rater son œuvre ici bas : dès la création du monde il condamne les deux premiers humains à la mort et à l’exclusion du paradis créé pour eux, plus tard il envoie une terrible inondation sur terre pour détruire toute la création sauf Noé, ses enfants, les bêtes à cornes à plumes et à poil qui n’ont commis aucun péché, épargnant cependant les habitants des eaux ravis de tant d’humidité soudaine. Intelligent, bon, et qui sait tout ? Ici bas il serait viré de n’importe quel travail, même un bénévolat. Les Témoins de Jéhovah qui diffusent sans cesse ces Fake News dont regorge la Bible seront-ils condamnés par la justice ?

Et la pub, et ses milliers de Fake News ?

Encore une activité qui risque de tomber sous le coup de la loi ! La voiture qui transporte notre âme vers des horizons de grandes autoroutes à travers le désert du Nevada, la crême rajeunissante qui lisse nos rides et nous fait apparaître dix ans plus jeune, le régie miracle et gratuit qui nous fait perdre 1 kg en une semaine, voilà parmi d’autres de belles fake news qu’on est obligés de gober à longueur d’émissions, sauf à tout enregistrer pour sauter ensuite les interminables affirmations diffusées dans un but économique, donc qui tombent bien sous le coup de la loi ! La première Fake News est sans doute cette même loi qui sera incapable d’atteindre son but. Bon, on n’est pas sortis de l’auberge il me semble…

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Bernadette, reviens !

Publié le 26/06/2018 par Emile Glaboriaux

Le 13 juin 2018, il y a eu une nouvelle inondation à Lourdes. Lourdes, la ville de l’apparition de la Vierge. Tout a été inondé par la crue du Gave de Pau sorti de son lit, un véritable déluge s’est abattu sur le département. Au point que certains prélats s’étaient mis en quête des plans de l’arche de Noé auprès du pape au cas où il faudrait sauver la population…

Mais la Vierge était apparue là, à la petite Bernadette, en 1858 ! Aurait-elle oublié de protéger sa ville des intempéries ? Impossible, pensons-nous, de la part de celle qui crée sans cesse miracle sur miracle pour sauver les âmes. Alors, quoi ?

Que faisait donc la Vierge le 13 juin au soir ?

Certes, elle était à pied sec dans son abri au dessus des flots, en haut de la grotte, là où Bernadette l’avait vue. Comme il faisait nuit elle était sans doute dans les bras de Morphée (en tout bien tout honneur, rassurez-vous…) et ne s’est aperçue de rien comme en 2012 en laissant les humains affronter l’ire du Ciel…

La grotte de l’apparition de 1858

Il faut croire que la sainte Vierge avait tout-à-fait confiance en ses ouailles. Elle l’avait bien vu lors de l’épisode précédent, les services municipaux s’étaient maintenant équipés de boudins rouges faisant barrage afin d’affronter le nouvel événement et ne ménageaient pas leur peine pour réparer les dégâts une fois le calme revenu.

BERNADETTE, POURQUOI NOUS AS-TU ABANDONNÉS ?

On peut quand même se demander si Bernadette, du haut du Ciel, n’aurait pas pu intercéder auprès du Très Haut afin d’arrêter ou de juguler la crue ? Elle aussi dormait sur ses deux oreilles ? A moins, à moins… qu’elle ne l’ait peut-être fait, calmé la donne, et évité ainsi un nouveau déluge universel comme celui décrit dans la Bible :

Et l’Éternel vit que la méchanceté de l’homme était grande sur la terre, et que toute l’imagination des pensées de son cœur n’était que méchanceté en tout temps.
Et l’Éternel se repentit d’avoir fait l’homme sur la terre, et il s’en affligea dans son cœur.
Et l’Éternel dit : J’exterminerai de la surface de la terre l’homme que j’ai créé, depuis l’homme jusqu’au bétail, jusqu’aux reptiles, et jusqu’aux oiseaux des cieux, car je me repens de les avoir faits.
Mais Noé trouva grâce aux yeux de l’Éternel.

Imaginons le scénario de ce début de juin : Dieu, mécontent des humains et de l’élection de Trump, allait s’adresser au pape pour lui demander de construire « l’Arche de François » comme jadis il le demanda à Noé. Catastrophée, Bernadette voyant arriver la saison des miracles est sans doute intervenue pour défendre les bénéfices du lieu saint ? Un déluge mondial évité de justesse, mais une sorte d’avertissement du créateur : « Méfiez-vous, hommes de peu de foi, la prochaine fois c’est l’embarquement dans le galion papal !

Car deux inondations en quatre ans, c’est beaucoup pour un lieu aussi saint que Lourdes ! Que se prépare-t-il là haut, on se le demande bien, du côté de la grotte ?
Vite, un Pater et trois Ave…

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Terrorizm, une nouvelle religion ?

Publié le 27/12/2017 par J'endors mes sons

Les enquêteurs du Rien on rencontré quelqu’un que nous appellerons discrètement Ladèche (ce pseudo garantit son anonymat) qui a accepté de leur parler de sa nouvelle religion, le Terrorizm.
Elle rassemble de nombreux adeptes qui partagent des idéaux particuliers, une foi dans quelque chose d’indéfinissable qui leur permet de se vouer à une sorte d’éclatement personnel – si possible à plusieurs.

Ladèche nous a avoué son grand projet : s’envoyer en l’air. Non avec une jolie fille, un brevet de pilote, ou une formation de couvreur-zingueur, mais au moyen plus radical d’une bombe chantilly. Une vraie arme, nous affirme-t-il, facile à dénicher au Carrefour du coin, et qui plus est, très économique. Facile à se procurer elle est aussi efficace qu’une vraie bombe, et susceptible de faire de gros dégâts nous explique Ladèche.
« Je vais me poster devant un stade de foot » nous explique-t-il, « et je vais pulvériser les gens ! »
« Et je vais me faire une ceinture de bombes pour en atteindre un maximum… »

Ladèche nous raconte les exploits de ses amis, qui sont arrivés à leur fin. Leur propre fin. Ainsi son frère qui n’aimait pas la chantilly avait préféré utiliser une sorte de ballon de cuir bourré d’un mélange très particulier. Selon une recette tenue secrète, cet amalgame de poudre de riz, de poudre de maquillage et de papier toilette muni d’une mèche de cheveux devait faire d’effroyables dégâts. La mèche a refusé de s’enflammer en plein périphérique et un camion malvenu a écrasé le terrorizt.

« Au moins il a réussi à tuer une personne : lui-même ! » nous a expliqué Ladèche, ravi. « Et il y en aura beaucoup d’autres, de plus en plus… »
– Plutôt de moins en moins ? a demandé notre reporter. Puisqu’ils meurent lors de leur exploit cela fait à chaque fois un adepte de moins, non ?
– Oui mais moins il y en a, plus ils ont réussi a répliqué Ladèche.

Nous avons laissé Ladèche à sa logique, qu’il a poursuivie peu de temps après la disparition de son frère avec une nouvelle idée : conduire le camion. Pour être dedans plutôt que devant, et faire à son tour de nombreuses victimes en fonçant sur un attroupement. Une bonne idée, mais hélas sa ceinture de bombes chantilly l’a trop gêné dans sa maîtrise de la trajectoire, et c’est un stupide réverbère qui l’a cueilli en plein élan. Il a eu juste le temps d’apercevoir un chien errant s’échapper en courant avant de prendre feu dans son camion, martyre de plus de la religion Terroriz…

La cruelle trajectoire des adeptes

Le croyant connaît sa destinée, qui est de finir ses jours en petits morceaux comme le lui ordonne son prêtre. Il réunit ainsi en une seule trajectoire son salut et ses adieux et rejoint sans doute le paradis des bombes chantilly, une espèce de soirée mousse, éternelle et sucrée.

Ce qui réduit heureusement le nombre des fidèles et condamne à terme cette nouvelle obédience à la disparition progressive…

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Courage, Fillons !

Publié le 27/01/2017 par moiCrien

Un candidat en or !

Il y a un candidat à la Présidence de la République française pour qui j’ai très envie de voter. Et pour l’encourager  je lui propose de me prendre comme collaborateur dès son élection.
Je pourrais par exemple facilement être un Conseil ? Un Rédacteur de discours ? Un Critique de presse, d’art, de jardinage… de probité, pourquoi pas ?  Conseil de Probité, c’est nouveau, ça vient de sortir ! Ce serait super, pour quelqu’un qui a déclaré “ On ne peut pas diriger la France si on n’est pas irréprochable ”. Je me fais fort de lui apporter de bons arguments.

“ Qui imagine le général de Gaulle mis en examen ? ” a déclaré ce candidat. Voilà une remarque qui fait mouche.
En effet, lorsqu’il était Président de la République, le général de Gaulle payait lui-même les factures d’électricité de ses appartements à l’Élysée, ses frais de téléphone personnels, et même les timbres de ses courriers. Il ira jusqu’à refuser la retraite de Chef d’État.
“ Ça veut dire que les ministres, le Président de la République a fortiori, ne doivent pas être mis en examen, ils doivent avoir une attitude exemplaire ” a déclaré le candidat dont je parle. Magnifique !
“ On est des hommes politiques, pas des citoyens comme les autres ”. Il a raison, quel citoyen peut payer son épouse ou ses enfants aussi généreusement que François Fillon par exemple ? Personne ! “ Je suis candidat à la Présidence de la République pour lui rendre sa dignité ” a dit encore François Fillon, qui pense que la dignité du Président de la République se mesure au train de vie de sa famille.

En tant que Conseiller de Probité du futur Président, je suis entièrement d’accord avec ce principe, et je pense que mettre en avant cette vertu en me nommant Conseiller de Probité ne pourra que renforcer celle-ci. Je promets de déployer au maximum toute mon énergie dans ce sens. Et pour salaire, je propose de rester juste au dessous des 5000 euros . Par exemple 4950 euros mensuels m’iraient parfaitement.

C’est promis.
Puisque je vous le dis !

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La croisière climatique va-t-elle sauver la planète ?

Publié le 15/10/2015 par JM Le Tallec

Croisière Papale : prions pour le climat… La nouvelle encyclique du pape François sur l’état du monde prend fait et acte du changement climatique, certainement inspiré par le Très Haut, qui sait bien mieux que le GIEC pourquoi le climat change. Aussi François, conseillé par les anges, a eu une idée lumineuse : une procession mondiale pour faire acte d’humilité et recueillir les faveurs divines.

Dieu nous alerte

« Dans sa grande sagesse Dieu le Père a fait montre de sa puissance en élevant la température lentement. Mais cela risque d’être bien pire. » nous explique le Pape.
« Comme il l’a déjà fait lors du déluge, Dieu en déréglant le climat de manière tangible montre aux hommes son désaccord avec leur comportement ».

« Il faut prier ensemble, religieusement, avec ferveur » nous explique François. Et pour ce faire, le Vatican va organiser la Costa-Climat dès cet été. L’ensemble des prélats du monde entier qui seront présents sur ce bateau vont inviter de pieux vacanciers à se joindre à eux pour parcourir les océans. Douze messes seront dites chaque jour dans les salles de cinéma du paquebot spécialement équipées et dans chaque cabine un crucifix sera apposé au dessus des lavabos. Un “Notre Père” sera spécialement écrit pour conjurer tempêtes, niveau des mers, pôles qui se dérèglent, typhons et événements climatiques extrêmes.
On souhaite un miracle comme il y en eut aux débuts de la chrétienté avec la multiplication des pains et l’eau changée en vin. Ici il suffirait que l’eau soit changée en glace au niveau des pôles, du moins au pôle Nord car le pôle Sud pour sa part est à son extension maximale depuis le début des observations et il ne serait pas souhaitable que sa banquise s’accroisse encore.
Peut-être que Dieu pourrait simplement déplacer un peu des glaces du Sud pour les envoyer vers le Nord pensent certains cardinaux, qui rajouteront donc une prière à la Vierge Marie.

Douze millions d’hosties embarquées

Le Costa-Climat va être spécialement approvisionné en vin de messe et en hosties pour la croisière 2015 qui sera baptisée COP21 (pour Costa Opération Papale 2100). Douze millions d’hosties et six millions de bouteilles de vin sont déjà sur les quais d’un port (pour l’instant tenu secret) d’où va appareiller le Costa-Climat. Un missel spécial GIEC (Grande Intervention Espérée Costa) accompagné d’un tee-shirt sera imprimé et revendu dans le monde entier à chaque escale autour du monde.

Le “Notre Père” climatique

Spécialement rédigé par le bienheureux François (qui croit savoir de quoi il parle) voici le Notre Père « spécial Climat » qui sera récité chaque soir avant de se coucher par les 3500 heureux croisiéristes.

ours-polaire2.jpg

Notre Père qui êtes aux cieux,
Que le pôle Nord soit sanctifié,
Que le règne des glaces vienne,
Que le dérèglement soit supprimé sur la terre comme au ciel.
Donnez-nous aujourd’hui notre ours blanc de chaque jour.
Pardonnez-nous nos progrès,
Comme nous espérons pardonner aux sceptiques du climat.
Et ne nous soumets pas au niveau des mers,
Mais délivre-nous du CO2.
Ainsi soit-il

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Inondations de Lourdes : une catastrophe miraculeuse ?

Publié le 27/10/2012 par JM Le Tallec

La grotte de Lourdes a rouvert lundi
malgré 2 millions d’euros de dégâts

La mairie a demandé lundi dernier la reconnaissance de l’état de catastrophe naturelle pour que les assurances puissent payer les réparations. Mais l’Etat a répondu que la ville de Lourdes étant sous la protection de la Vierge les inondations s’apparentent à un Déluge Divin. « La bible explique bien que le Déluge qu’a dû affronter Noé était une colère de Dieu. A Lourdes, la Sainte Vierge grâce à qui sont guéris miraculeusement les malades ne pourrait accepter que sa grotte soit malade à son tour sans intervenir par un nouveau miracle ». Dont acte.

De leur côté les compagnies d’assurance se sont réunies en conclave et ont publié un communiqué commun déclarant qu’une telle catastrophe ne saurait être naturelle. « Ce n’est certes pas la Météo qui a fait enfler le Gave de Pau au point de lui faire charrier des troncs d’arbres qui ont tout dévasté. Qui donc peut provoquer des dégâts pareils dans une Ville Sainte ? Et de plus nos cotisations ont été calculées au plus juste, en prenant en compte qu’une ville bénie des dieux est naturellement à l’abri des tempêtes et autres pluies diluviennes. A Lourdes, ville des miracles, que pourrait-il arriver de catastrophique ? Il est plus probable, imagine un porte-parole d’une des compagnies, qu’il s’agisse d’un différend au niveau des puissances célestes, par exemple une Dispute entre la Vierge Marie et Jésus-Christ qui aurait mal tourné. Et nous ne pouvons évidemment pas couvrir les conséquences d’un Conflit Céleste. »

La ministre déléguée au Tourisme Sylvia Pinel s’est rendue lundi matin dans la ville, mais curieusement nul n’a vu la ministre déléguée aux Miracles y faire un tour.

« On a procédé à un premier chiffrage de 2 millions d’euros de dégâts, qui concerne la centrale hydro-électrique, les ponts, la voirie », a dit Thierry Castillo, l’économe des sanctuaires.


LES INDEMNISATIONS PAPALES SONT À L’ÉTUDE

Groupama suggère donc aux autorités de s’adresser directement au Vatican pour les indemnisations. « Les instances catholiques sont les seules qui attestent des guérisons miraculeuses, car Dieu leur communique par ligne directe l’état des miraculés. Pourquoi donc ne demandent-elles pas à l’ange Gabriel, à Saint Pierre, ou même à Dieu le Père une sorte de chèque en blanc, sous la forme d’un nouveau miracle ?

Il est vrai qu’une simple intervention de la Vierge Marie pourrait tout remettre en état immédiatement. Lourdes serait alors elle aussi miraculée. N’est-ce pas la logique même ?

UN NOUVEAU MIRACLE EST ATTENDU

Les sanctuaires ont rouvert leurs portes aux pèlerins lundi et la grotte, située tout près du lit du Gave de Pau et qui a été couverte de boue, a même pu être nettoyée plus rapidement que prévu.

« La grotte a rouvert en milieu d’après-midi. C’est un tour de force qu’on doit au personnel des sanctuaires, à l’aide de la ville de Lourdes et aux pompiers », a dit Thierry Castillo, qui a précisé que la situation devrait redevenir « quasi normale » jeudi. Mais à la question d’un journaliste concernant l’aide attendue des Cieux il n’a pas voulu répondre, arguant que « des négociations étaient en cours ».

Le Pape pourrait célébrer une messe d’action de grâces à St Pierre de Rome car les finances du Vatican ne sont pas très reluisantes. En coulisses un Cardinal exprime que « …Là-Haut, IL pourrait faire un effort pour la ville de Lourdes qui attire tant de pèlerins ! »

« LOURDES S’EN RELÈVERA » A DIT LE MAIRE

« Dieu merci, cela s’est produit le 20 octobre et non pas le 15 août », a souligné l’élu, allusion à la fête mariale de l’Assomption qui attire chaque année de nombreux fidèles.

DIEU MERCI ? On ne peut pas mieux dire…

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Satan Dard et Bouse accorde un quadruple A

Publié le 08/12/2011 par Emile Glaboriaux

Quadruple A maxi plus pour Chassignole de Randon

L’agence Satan – Dard et Bouse (spécialisée dans l’économie diabolique de marché, mellifère et méthane animalier) a accordé un quadruple A maxi plus à la ville de Chassignole de Randon (Lozère).

Cette petite commune de Margeride engrange de substantiels bénéfices grâce aux cadences infernales imposées aux abeilles et aux bovins. Indexées sur le cours du Laguiole, les actions de Chassignole de Randon (CDR) ne cessent de progresser sur les marchés primeurs de tout l’Auvergne et du Languedoc.
(info ALI-Go, Agence Locale d’Information Garantie d’Origine)

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La note de Dieu le Père va-t-elle perdre un « A » ?

Publié le 06/12/2011 par J'endors mes sons

Cela a commencé avec les Etats Unis, cet été : La note US a été dégradée sans tambour ni trompette. Puis ce fut la Grèce, le Portugal et enfin l’Italie, pays du Pape. Des Etats bien-pensants, au long passé chrétien. Et voilà que la France – fille aînée de l’Eglise – et l’Allemagne – où le denier du culte est prélevé à la source – vont être soumises à la même punition. Pourquoi cela ?

Le déluge du 21e siècle ?

Tout le monde sait qu’il y a 3000 ans un déluge a été provoqué par Dieu, mécontent des agissements des hommes. Noé a même dû construire une Arche avec les moyens du bord pour y sauver un couple de chacune des espèces vivantes. Aujourd’hui, Dieu s’il était en colère ne ferait sans doute plus la même chose : l’homme sait combattre les inondations, construire des barrages, il irait installer des îles sur les sommets ou des capitales au fond des océans, le déluge nous affecterait bien moins.

Il est fort probable que dans son infinie sagesse Dieu ait aujourd’hui choisi de frapper plutôt l’humanité « au portefeuille ». Et c’est par l’intermédiaire de son bras armé, l’agence Standard and Poor’s, qu’il nous concocte une catastrophe autrement plus terrible, tout simplement un déluge de dégradations. Comme si un Noé moderne était contraint d’emporter dans son arche à la fois les dollars de Fort Knox et les euros de la Banque Européenne, naufrage assuré !

C’est ainsi un véritable maëlstrom économique auquel l’au-delà nous condamne aujourd’hui. Sans doute à cause de fautes telles que – pêle-mêle – la pédophilie d’ecclésiastiques, le préservatif, l’accès à l’avortement, le bling-bling ostentatoire au plus haut niveau, etc. etc…

Le retour de bâton

Oui mais… Standard and Poor’s a beau appartenir au pays le plus dollar-croyant (« In God we Trust » est inscrit sur chaque billet) cette pilule reste pour eux difficile à avaler. Eux qui décident du bien et du mal ici bas peuvent-ils se laisser dépasser par un jugement supérieur ? Impossible ! C’est nous qui mettons des notes, nous sommes donc les rois du monde!

« Notationem faisandum, Rex mundum summus » est inscrit sur leur blason de Wall street.

Aussi, emportés par leur bel élan économico-rationnaliste ont-ils décidé après une profonde analyse structurelle, et puisqu’ils avaient déjà établi et mis en œuvre les barèmes de bonne santé des SDF, Boueux, Artisans, Commerçants, PME, PMI, Indutriels, Multinationales, puis Etats, de noter enfin Dieu lui-même.

«  Faites-nous confiance ! Aucune activité ici bas et dans l’au-delà ne pourra plus désormais échapper à l’évaluation selon les critères drastiques de nos échelles de contrôle  » telle est leur profession de foi.

Heureusement que les reporters du Rien, de sacrés fouineurs, ont pu avoir accès aux études en cours et nous en révèlent la teneur. Voici de quoi en ressentir un terrible frisson. Eloignez les enfants pour lire la suite.

Dieu le Père dégradé de AAA à AA+ ?

Economiquement, le raisonnement de Poor’s est très simple : une saine gestion consiste d’abord à mesurer les rentrées, c’est-à-dire les ventes, puis à en soustraire les sorties, c’est-à-dire les dépenses. Un résultat positif signifie un gain, allant de AAA (très bon élève) à A- (mauvais élève). A l’inverse, des pertes sont notées B à BBB, le cancre au fond de la classe près du radiateur.

Dans le cas de Dieu, que constate-t-on ? Si les gains depuis Jésus Christ ont d’abord été constants pendant plusieurs siècles, il n’en est plus de même depuis belle lurette. Certes, si l’Inquisition (l’ancêtre du AAA) a pu redresser la barre un temps, ses méthodes archaïques (avant l’invention de la Sainte Bourse) ont fait long feu. De nos jours, le Dow Jones ne comporte absolument aucune cotation des Cathédrales, du Vatican, de St Pierre de Rome ou du Pape, et les prêcheurs se font de plus en plus rares. Les Conquistadors qui un temps on pu découvrir de nouvelles niches de profit n’ont pas mis la main sur l’Eldorado, et les indiens d’Amérique n’ont pas produit suffisamment de Jeans et de Nike pour remplir les caisses.

Pire, ce sont aujourd’hui des japonais, des chinois, des pétro-dollars qui concurrencent les sub-primes alors qu’on y vénère Bouddah, Lao Tseu ou Allah !

Dieu aurait-il perdu la partie ?

Pour Standard and Poor’s la réponse est à l’étude, mais Dieu le Père n’a plus chez eux la cote. Jugé trop dépensier, ayant souscrit des prêts à des taux usuraires, vendu des indulgences à des nobles improductifs, il a accumulé les richesses sans savoir les placer. Et si ses cardinaux et autres évêques s’affublent encore de tenues bling-bling, au fond des monastères les moines qui pourtant travaillent gratos n’ont pas su s’adapter. Après la Jouvence de l’abbé Soury il n’ont pas su s’industrialiser pour fabriquer des climatiseurs inefficaces ou des poupées polluantes à bas prix pour en inonder les marchés.

Inonder, inonder… tiens, le déluge ça ne vous rappelle rien ?

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Comment le Président Sarkozy a sauvé le monde…

Publié le 10/11/2011 par JM Le Tallec

Stupeur sur TF1 : la guerre des mondes a commencé

« Mardi 8 novembre c’est un porte-avions de 400 m de long qui va lancer une attaque contre la Terre et sans doute détruire toute l’humanité » a déclaré Nicolas Sarkozy à Jean-Pierre Pernaud lors de son intervention sur TF1. « Il faut réagir avant qu’il ne soit trop tard, et se mettre tous d’accord pour appliquer la solution que je propose. » a-t-il ajouté.

« J’ai appelé Angela – Madame Merkel, la présidente de l’Allemagne – et Barack – le Président Obama, des Etats-Unis d’Amérique, et ils ont tous les deux accepté ma solution, qui est la seule possible. »

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Le terrifiant porte-avions 2005 YU55

De nombreux journaux avaient révélé le danger.

On va tous mourir, monsieur Pernaud !

« Vous savez ce que c’est, un Astéroïde, monsieur Pernaud ? » a continué le Président Sarkozy. « Eh bien c’est une arme de destruction massive qui va tous nous détruire si on ne réagit pas. Vous savez ce que c’est qu’un porte-avions de 400 mètres de long monsieur Pernaud ? En pierre, comme le palais de l’Elysée ! Vous imaginez ?

Et 400 m, vous savez combien ça fait monsieur Pernaud ? Ça fait 100 m de plus que la tour Eiffel. Oui monsieur Pernaud. 100 m de plus ! »

Jean-Pierre Pernaud, subjugué, d’ordinaire si loquace, en est resté muet.

« Imaginez ce qu’il peut y avoir dedans, comme vaisseaux d’attaque invincibles, cachés au cœur de la pierre monsieur Pernaud ! » a continué le Président Sarkozy. « Vous avez déjà vu un porte-avions en pierre de 400 m ? C’est effrayant ! Comment le détruire monsieur Pernaud ? Même une navette américaine s’écraserait contre la pierre ! C’est terrible. Si on ne fait rien, on va tous mourir. »

Le Plan présidentiel incontournable

Jean-Pierre Pernaud, catastrophé, avait du mal à garder son calme. Ses yeux sortaient littéralement de ses lunettes.

– Qu’allez-vous faire, monsieur le Président ?

– J’ai préparé un plan d’attaque, monsieur Pernaud. Il faut savoir, comme je l’ai expliqué par téléphone à Mme Merkel et à M. Obama, que nous n’avons pas, sur Terre, les armes nécessaires pour détruire ce porte-avions qui, je vous le rappelle, est en pierre. La seule possibilité, la seule, c’est de dissuader l’équipage d’attaquer. De lui envoyer un message radical, qui lui montre que nous ne sommes pas décidés à nous laisser faire…

– Oui mais quel message, monsieur le Président ? Et comment communiquer avec des extra-terrestres ? Il comprennent le français ?

– Monsieur Pernaud, j’ai bien réfléchi. J’ai choisi un langage interplanétorial. J’ai expliqué à madame Merkel et à monsieur Obama que j’ai inventé un code, à la fois par radio, par sémaphore et en langage des signes, que les extraterrestres peuvent comprendre. Sur la tour Eiffel on mettra en place un système sous forme de banderoles que je vais faire peindre à l’Elysée par Carla et mes fils. Ce week-end.

Le message présidentiel

Jean-Pierre Pernaud semblait à peine plus rassuré. Ses lunettes s’embuaient.
– Je sais ce que vous allez me dire, monsieur Pernaud, vous voulez connaître le message, c’est ça ? Madame Merkel et monsieur Obama m’ont écouté, et ils ont été d’accord avec moi.
– Quel est votre message, monsieur le Président ?
– Le vais vous poser une question, monsieur Pernaud. Quel message vous pourriez envoyer, dites-le moi ? Un message définitif ? Capable de convaincre les extra-terrestres qu’ils ont affaire à plus fort qu’eux ? Et qu’ils ne peuvent pas attaquer la Terre car ce serait trop dangereux ?
– Je ne sais pas !
– Vous voyez !
– Quel est votre message, monsieur le Président ?
– Mon message est simple et implacable. La simplicité, la clarté, l’efficacité, voilà mon message.
– Quel est votre message, monsieur le Président ?
– « Casse-toi, pauv’ con ! »

Le message a bien été envoyé et le porte-avions extraterrestre n’a pas changé de trajectoire. Un bon message se suffit à lui-même, c’est même la base du discours présidentiel que connaissent bien ses compatriotes.

Merci monsieur le Président !

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L’âme du Pape a-t-elle enfin pris le TGV céleste ?

Publié le 08/07/2011 par JM Le Tallec

Le 2 avril 2005, Jean Paul II qui régnait sans partage sur l’église catholique est allé rejoindre son mentor Dieu le Père, à qui il avait consacré sa vie. Mais si les âmes des justes accèdent au Paradis une fois abandonnée l’enveloppe charnelle, il faut tout de même, pour devenir Saint c’est-à-dire s’assoir à la droite de Dieu, en avoir fait un petit peu plus ici bas. Autrement dit pour être déclaré Saint, un Pape a besoin de miracles.

Le 1er mai 2011 Jean-Paul II a finalement eu ses miracles validés, et subséquemment été béatifié : son âme allait rejoindre Dieu. Moment délicat où, jusque là hébergée chez Saint Pierre, l’âme en attente doit quitter le Paradis pour émigrer vers les instances supérieures et rejoindre St Thomas, St Paul, Saint Barnabé, et vraisemblablement aussi Saint Frusquin, assis à côté de Saint Glinglin qui attendait depuis fort longtemps on ne sait quoi sans trop y croire. Curieusement le Vatican n’a pas communiqué sur ce dernier voyage que nous aurions bien aimé connaître. Voici donc l’enquête exclusive menée par les reporters du Rien…

Au numéro 1 avenue du Ciel

C’est là que reçoit Dieu en personne lorsqu’un nouveau saint arrive en droite ligne de la Terre. Prévenu par mail ou par un twit Dieu le Père fait remplir les frigos et ouvre une bouteille de champagne pour accueillir le nouveau venu.

Ce n’est vraiment pas tous les jours qu’un invité de marque se présente dans la demeure divine et on en vient à imaginer les embûches de la mission. Quitter le Paradis pour le Ciel d’au dessus implique de connaître le trajet à emprunter, les moyens de locomotion, la durée (faut-il emporter un pique-nique complet ou un sandwich peut-il suffire ?). Le Saint une fois promu et obligé de franchir la dernière étape, comment et par quels moyens arrive-t-il à destination ?

Le TGVIP

C’était là la première question de nos enquêteurs : qu’y a-t-il au Ciel comme moyen de transport ? La voiture à chevaux, ou bien l’électrique ? La motocyclette (qu’on imaginerait mal enfourchée par notre défunt Pape, sa grise chevelure flottant au vent) ? Le tramway, avec des caténaires tintinabulant dans les nuages ? Ces outils véhiculaires énergivores sont-ils présents là-haut, ou bien est-on a contrario dans la droite ligne du développement durable ? Doit-on prendre son vélo pour arpenter les pistes cyclables célestes, et pédaler pour monter au Ciel ?

D’après nos envoyés spéciaux, rassurons-nous. Tout a été prévu et on est toujours très bien accueilli chez Dieu le Père. Il existe un TGVIP (Train à Grande Vélocité pour l’Intercession Papale), spécial « Sa Sainteté » – dont le plafond a été peint par Michel Ange – qui venant du Paradis s’arrête uniquement au terminus. Ses portes s’ouvrent devant le trône où siège le Créateur pour laisser descendre l’heureux élu. Un tapis rouge se dévide automatiquement jusqu’au trône céleste de manière à ce qu’il soit inutile de demander son chemin.

Petit détail : pour être dans le ton, les anges en font des tonnes. « Très Saint Père par-ci, Très Saint-Père par-là, Votre Sainteté devrait prendre un peu de ce calice ! Et pourquoi non ? mais si, boire… » Gabriel tutoie le Pape et l’appelle par son prénom « Jean-Paul, donne moi ta tiare que je la mette au vestiare… ». Et notre bon Pape se sent tout ragaillardi. D’autant qu’ayant abandonné au Vatican son corps un peu délabré il retrouve une nouvelle jeunesse comme tous les Saints le font.

Une nouvelle jeunesse céleste

En effet, et ce n’est pas la moindre surprise de nos reporters, les Saints n’arrivent pas à la demeure divine dans l’état de leur mort terrestre. Si on y réfléchit c’est même très naturel, songeons à ceux qui ont été brûlés vifs comme Jeanne d’Arc, décapités comme Saint Denis ou Saint Valentin, ou écartelés comme Saint Hippolyte : les imagine-t-on se présenter ainsi devant le Seigneur et former ensuite autour de lui une colonie d’éclopés ? Peut-on croire que Saint Denis, tenant sa tête sous son bras, va deviser célestement ad vitam aeternam avec Dieu, le regard au niveau de la ceinture ? Ou que Jean Paul II va questionner les âmes au jour du Jugement Dernier avec la pénible élocution de ses derniers moments ? Outre que cela risquerait de durer une éternité, c’est évidemment inconcevable.

Ce que nous ont appris nos reporters c’est que chaque âme de Saint nouvellement promu peut prendre au Ciel l’apparence d’un autre âge de sa vie qu’il choisit librement. C’est ainsi que Saint François d’Assise avec son visage de vingt ans s’empresse désormais beaucoup auprès des Saintes. Et que le Pape Innocent III a retrouvé à 4 ans l’âge de l’innocence, lorsqu’il aimait à se fabriquer ces étranges petits chapeaux que l’on voit sur cette image.

Innocent III à 4 ans aimait à se déguiser

Saint Jean-Paul II a, lui, choisi de ressembler pour l’éternité au jeune prêtre qu’il était à 30 ans, plein d’avenir. Si vous vous rendez au septième ciel, vous le reconnaîtrez, voici son portrait. Peut-être coiffé d’une auréole mais uniquement s’il pleut…

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