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Contrairement à ce que l’on pourrait croire, le RIEN recèle de nombreuses traces de la présence de l’Homme en son sein. D’une étude menée en France, il apparaît que cette présence est avérée en deux lieux, Lozère et Finistère, où vivaient LozéRIENs et FinistéRIENs. Au passage, il est important de noter que les habitants du Cher (Berrichons) ou du Gers (Gersois ou Gersures) n’ont pas ce petit rien qui fait la différence.

Les premiers humains à Querrien

Cette existence d’hommes de Rien a été découverte dans deux localités. A Erthal en Lozère, d’où vient l’appellation d’homme du néant d’Erthal, et à Querrien, commune du Finistère dont les hominidés fossiles ont été nommés les Moinquerriens car ils n’avaient rien de plus que les autres. Qu’ils soient du néant d’Erthal ou Moinquerriens, ces premiers humains du rien ont laissé peu de traces de leur civilisation. On sait d’eux qu’à l’instar des autres peuplades préhistoriques, ils étaient bons tailleurs de pierres. Mais plutôt que le silex, ils taillaient surtout les galets connus aujourd’hui comme galets-riens. Ces galets étaient façonnés au rythme cadencé des tambours, de façon à obtenir un disque très plat et très fin sur lequel la nourriture était cuite et dégustée. Les traditions et folklores locaux ont conservé cette habitude à travers la galette bretonne à l’intérieur de laquelle on peut mettre rien ou plein de choses, et la tortilla de Lozère qui est le plus souvent fourrée d’aligot.

Us et coutumes

Si les habitudes alimentaires des hommes du Rien nous sont connues, on sait peu de choses sur leurs autres us car ils avaient la fâcheuse habitude de leur mettre la tête dans le sable. De ces autres us, qui ouie ça s’émeut, car quand il vous regarde droit dans les yeux, l’us tend cil. Ce qui est certain, c’est que les hommes du Rien avaient également pour habitude d’aseptiser leurs coutumes en les faisant bouillir, l’us cuit n’étant pas vecteur de maladies à la différence de l’us tout cru, ce qui est preuve d’un grand souci d’hygiène.

Hommes d’une grande foi, il semble que les primo-peuples du Rien aient été adorateurs des épices, ce qui peut s’expliquer par la fadeur de l’existence dans le néant. Robin d’Epice, pierre de voûte du panthéon du Rien, était un dieu à la foi salé et piquant, particularités mythologiques qui se sont transmises à des peuplades plus récentes comme les Celtes de Guérande, les Poivres d’Arvor, les Beurs de Missel (Maures convertis au catholicisme romain à partir de 731 ap JC) et les pies menthées du Yucatan.

Du point de vue scientifique, les hommes du néant d’Erthal el les Moinquerriens maniaient avec virtuosité les mathématiques. Ils sont les inventeurs du logarithme népérien qui s’énonce ainsi : un rien vaut mieux que deux tu l’auras donc tu népérien pour attendre. Mais la caractéristique principale de ces populations est très certainement l’accueil enthousiaste qu’ils ont continuellement prodigué sur leurs territoires, à toutes les disparitions des autres dimensions humaines. Où qu’on se trouve et quoi qu’on cherche, on n’est jamais perdu dans le Rien car tout s’y retrouve. Les hommes du Rien ont ainsi donné asile au temps perdu, aux Paradis perdus qu’ils soient artificiels ou non, au Monde Perdu, aux espèces disparues, aux cités perdues, aux causes perdues, aux réputations perdues, aux jeunesses perdues, aux virginités perdues, aux objets perdus qui ne sont que l’envers du décor des objets trouvés, au diable qui est l’enfer du décor, aux corps perdus, aux occasions perdues, aux rendez-vous manqués, aux peines perdues, au pain perdu, aux balles perdues et à leurs trous de balle, à Peter Pan et aux enfants perdus, au onzième larron perdu alors que les dix autres ont été retrouvés, aux bermudas triangulaires, aux pas perdus et à leurs salles, aux aventuriers de l’arche perdue, au tout est perdu fors l’honneur et au révérend père Du, légat de Pedro de Luna pape sous le nom de Benoît XIII. Grâce aux hommes du néant d’Erthal et aux Moinquerrien, tout ceci n’est pas perdu pour tout le monde et gageons que cela perdure encore.

– Bouse endormie! lui cria le Président en colère, tu ne manques pas d’air de dormir là et d’anéantir par la même mon association! Tu ne respectes donc aucune l’Oie?

 I beg your pardon? (car l’R était anglophile, il aimait l’R des thés, et ce même à l’heure d’hiver).

 ne prend pas cet air étonné, pauvre hère!

 que me criez-vous dessus, Président, je vais me casser la jambe oblique et ainsi resterai-je en paix (et oui, cassez la jambe oblique de l’R, et vous obtenez un P).
A ces mots, le Président prit peur, imaginant un R à la jambe cassée, tant il est vrai que le fond de l’R effraie, et qui entraînerait son association en déshérence.

 va t’aérer mon cher R, la chair de ma chair dit le président, va donc prendre un bon bol d’air dehors !

L’R, mine reconfite, alla donc prendre l’air sur la terrasse, s’installa sur une chaise longue noire zébrée de blanc ou l’inverse, c’est comme le pyjama des zèbres, on ne sait jamais s’ils l’ont mis à l’envers ou à l’endroit, dessinant ainsi la bannière bretonne: hermine, bandes blanches et noires. Pendant que l’R se reposait, les membres de l’association réfléchissaient à la solution idéale pour que l’R de Rien ne joue plus avec la fille de l’air, ce qui à la longue pouvait compromettre tout le monde dans une affaire de pédophilie, car la fille de l’air est mineure, raison pour laquelle elle n’allait pas au charbon, ce qui n’en rendrait pas moins sombre la situation de chacun dans cette funeste hypothèse.
Beaucoup pensaient que le mieux était de rouler l’R autour du Ien, et de les fixer ensemble par la ceinture de sécurité comme cela est préconisé dans le rapport de la Gendarmerie Nationale rédigé par Jules-Emile Glaboriaux, Gendarme de Première Classe à Palavas-les-Flots. Certains membres alcoolophiles firent remarquer que l’absence d’R n’était pas en soi, ni en laine ni en polyester d’ailleurs, catastrophique, faisant remarquer que les vignobles de Sanc’R fournissaient d’excellents crus pour les cuites et que même sans l’R, on pouvait avoir la chanson à condition que l’R ne soit pas mal embouché car il prenait alors un goût de bouchon. On fit (confit sans «c») remarquer à ces membres prêts à écorcher nos us et nos coutumes que l’heure était grave et qu’ils ne devaient pas embrouiller les réflexions par leurs leurres de vérité, et qu’on risquait l’heurt à poursuivre dans cette voie en l’absence de tout repère.

Sortant de son repaire, l’Orier 11 parla. Chacun écouta la voix du saigneur, il s’était coupé en se rasant, émettre:

 Chers membres de Rien, membres pères, membres mères, souris, rouge, impair et passe, dit-il après une première gorgée de bière, vous n’imaginez pas combien l’R pése, croyez en mon expérience de Lozérien, et c’est quand l’R est parti qu’on s’aperçoit combien il est volatile et qu’on se demande bien comment faire pour que ce courant d’R revienne. Car il file l’air, ventre à terre comme une limace et rapide avec ça, la limace n’est jamais qu’un escargot sans domicile fixe délesté du poids de l’immobilier. L’Orier 11 conta alors l’histoire de la Lozère qui un temps perdit son R ce qui donna la Lozée, tuile schisteuse dont on couvre les toits. On dit de la Lozère qu’elle aère, slogan désuet mais vérifiable auprès de tous les offices de tourisme. Cela induit donc, non pas de la farce (en patois du Gévaudan, l’induidon de la farce est l’apprenti-cuisinier qui bourre les dindons (de farce) avant la cuisson) mais que l’air de la Lozère est bon est que celle-ci ne serait rien sans son R et qu’il ne faut surtout pas laisser ce dernier s’envoyer en l’air comme cela s’était passé jadis. Mais il ne faut pas non plus retenir l’R n’importe comment, car si on le brusque, l’R pète au logis, tel un serpent Zapi tapis dans le désert scrutant sa proie avant de s’en saisir de ses doigts crochus. On l’a compris, il faut qu’à tous moments l’R puisse circuler, l’R avance, l’R recule, montre ses biscottos et comme ça il est content et ne pense pas à fuir. Il faut entourer l’R d’une ambiance tant harmonieuse qu’harmonique. C’est pourquoi il est nécessaire à tout moment d’entonner l’R par des vocalises adaptées.

Grâce à ses sens toujours en éveil et ses réflexes de Lynx, le professeur P. H. Hugot a débusqué le Zugovillas, l’agent infectieux de la Pneumopathie Atypique Spongiforme Bovine. Bientôt un vaccin ? Il est trop tôt pour le dire aujourd’hui mais les rumeurs vont bon train dans le comité éditorial du Lancet, la prestigieuse revue spécialisée.
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La rédaction