Délocalisation en Languedoc-Roussillon, récit d’une expérience mal menée

Quand les transporteurs délocalisent

Les Nouveaux Autobus Languedociens, entreprise florissante dont le siège social est du côté de Mèze (Hérault) faisaient 80% de leur chiffre d’affaires avec les transports scolaires, déversant chaque matin les joyeux bambins aux portes des écoles de la région. C’est en découvrant une étiquette Polonaise sur le carton des amortisseurs de l’un de ses véhicules que le PDG, Jules Espaminondasse eut l’idée de génie : employer des chauffeurs polonais pour remplacer les siens qui partaient tous à la retraite lui ferait faire de meilleures affaires.

Aussitôt dit, aussitôt fait : il passa quelques annonces pour recruter ses nouveaux chauffeurs du côté de Bydgoszcz et dès la semaine suivante sa flotte partit conquérir les routes entre Plock et Wlocklawec, déposant les enfants avides de savoir à Torun ou Grudziadzde .

De Mèze à Gdansk...

Une grande déception

Mais les parents des petits écoliers de Sète ou Pézenas ne tardèrent pas à la trouver mauvaise : certes, les transports étaient moins chers, mais leurs enfants partis le matin de Balaruc ne rentraient qu’en fin de semaine après avoir été à l’école du côté de Varsovie. En rentrant à la maison ils chantaient sans vergogne « Nos ancètres les Polonais », confondaient François 1er et Karol Wojtyla, affirmaient que la Canebière était à Gdansk et la tour Eiffel à Varsovie. Quant aux notes en dictée, quelles dégringolades avec ces mots truffés de w, x y z (Mesz waczanzses a Montczpeliyecsz !). Les garçons et filles des environs de Mèze se mirent à parler polonais à la maison, à appeler leurs parents Pavpawzc et Mayxmancwz. La mesure fut comble lorsqu’on découvrit lors de conseils d’orientation qu’ils voulaient tous devenir plombiers et qu’ils pensaient qu’à l’Elysée la France était dirigée par le Président Jacques Directive-Bolkenstein.

Mauvaise réputation

M. Espaminondasse défendit néanmoins sa cause en faisant miroiter la baisse conséquente des frais de cantine grâce à la parité du Zloty, mais rapidement la bonne idée de ce dynamique entrepreneur fit long feu. Il tenta bien de rapatrier autour de l’Etang de Thau ses chauffeurs étrangers mais la mauvaise réputation des Polonais au pays du vin ne leur réussit pas du tout. A chaque feu rouge ils se faisaient systématiquement arrêter par la gendarmerie pour des alcootests à répétition et n’arrivaient à l’école chaque matin qu’avec plusieurs heures de retard. M. Espaminondasse dut se résoudre à jeter l’éponge et revendit ses autocars à Gdansk où ils servent aujourd’hui à promener les touristes autour du port, avec les visites guidées commentées par les dockers à la retraite dirigés par Lech Walesa.

Comme quoi la délocalisation n’est pas une solution sans risque, il faut la préparer longuement !

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Quand les poules auront des dents

Le séquençage du génome, c’est quoi au juste ?

Bonne question : avant de s’extasier il faut savoir de quoi on parle. En fait, séquencer un génome est une tâche immense et demande une importante collaboration pour identifier les milliers de gènes – plus de 20.000 dans le cas de la poule – qui constituent son ADN. Le projet initié par l’Université de Washington a réuni 49 équipes de scientifiques du monde entier qui travaillent ensemble depuis de nombreuses années. Une fois toutes les données rassemblées on possède le code génétique de l’animal. Pour employer une image, c’est un peu comme la traduction d’un message en morse : lorsque les traits et les points sont transformés en mots, n’importe qui peut lire le texte en clair.

Les Universités de Lausanne et de Genève ont participé au premier séquençage du génome entier d’un oiseau.

« …Analysé après un poisson, une mouche, une souris, un rat et l’homme, la poule est le premier oiseau à bénéficier d’un séquençage complet. “Ce séquençage du génome de la poule pourrait permettre d’améliorer la productivité agricole de cet animal, souligne Henrik Kaessmann, ou même offrir une meilleure connaissance des phénomènes de transmission de certains virus aviaires…” L’article qui sera publié le 9 décembre dans la revue Nature rassemble les résultats des différents groupes de scientifiques répartis à travers le monde. D’autres données génétiques expliquent notamment l’absence chez la poule de dents et de lait maternel. Le mythe selon lequel l’odorat des oiseaux n’est pas développé prend un coup dans l’aile, une équipe ayant trouvé de très nombreux gènes «olfactifs» chez la poule. Presque complet, le génome du chimpanzé sera connu d’ici la fin de l’année, juste avant la vache et le macaque. On trouvera sur le site www.ensembl.org la liste des génomes disponibles à ce jour.»


Si l’on en croit cet article, nous allons donc enfin pouvoir comprendre pourquoi notre collègue de bureau ressemble à un singe, et notre chef de service à une vraie vache : apparemment c’est une histoire de gène. Et là où il y a du gène… on connaît la suite. Mais plus important encore que le décodage de l’apparence simiesque de notre supérieur, nous savons maintenant que si les poules n’ont pas de dents, c’est à cause d’un gène manquant. Et dès lors se pose la question cruciale : suffirait-il de le leur implanter pour, de manière incisive pourrait-on dire, leur clore le bec d’une belle rangée de dents bien blanches ?

C’est là que l’on touche du doigt la puissance de la science : si une telle chose est envisageable, à quels bouleversements ne doit-on pas s’attendre ?

Quand les poules auront des dents…

Car chacun le sait, beaucoup de choses impossibles sont censées arriver à la St Glinglin, à la Trinité ou lors de la semaine des 4 jeudis. Mais si ces événements ont peu de chance d’advenir il n’en est plus de même pour les attributs masticatoires des poules. Et toute la différence est là !

Déjà tout petit lorsque je ramenais à la maison mes notes de dictées, mon père, le regard las et après m’avoir sérieusement admonesté me répétait invariablement «Je ne te demande pas grand chose mon fils, simplement d’avoir 9/20, ce serait déjà pas mal. Mais je crois que lorsque tu auras la moyenne, les poules auront des dents ! »». Plus tard ce fut la même rengaine pour le brevet, puis pour le bac. Avec les filles je n’eus pas beaucoup de chance non plus, je me souviens fort bien d’une certaine Angélique qui elle aussi me remémora les promesses des gallinacés. Et ma grande sœœur, tiens ! Revenant de l’école et demandant innocemment à ma mère : Maman, pourquoi tout est toujours plus difficile pour les filles ? Est-ce qu’un jour on aura les mêmes droits que les garçons ?
Et la réponse maternelle :

Ma pauvre fille, tu rêves ! Ce jour là, les poules auront des dents !

Moi je vous le dis, il va s’en passer des choses bizarres le jour où le fameux gène sera implanté dans les mamans des poussins. Les riches vont donner aux pauvres, les plus forts vont soutenir les plus faibles, les politiciens seront honnêtes et les militaires disparaîtront. Dieu lui-même demandera pardon pour les famines et les tsunamis, Bill Gates rendra public et gratuit le code de Windows et les firmes pharmaceutiques donneront les trithérapies aux pays ravagés par le Sida. La famine disparaîtra, les pauvres le seront de moins en moins…

Et le lait de poule alors ?

Là il faut l’avouer, les scientifiques ne sont pas très malins. Relisez-bien l’extrait suisse, vous découvrirez que l’on va savoir pourquoi les poules n’ont pas de lait maternel. D’abord, le lait de poule ça existe. En cuisine, dans tout bon livre de recettes. Et quand à savoir pourquoi les poules n’ont pas vraiment de lait, ont-elles besoin pour cela un génome spécifique ? Moi je dis non, elles ont d’abord besoin de mamelles. Sinon, elles auraient beau avoir du lait, les poussins n’en verraient pas la couleur.

Quelquefois on a l’impression que les scientifiques n’ont pas vraiment les yeux en face des trous. J’imagine qu’ils seront beaucoup plus pragmatiques eux aussi… quand les poules auront des dents !

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Le nouveau porte-avions français à propulsion logicielle va bientôt être mis en chantier

Le Général en Chef des armées a accueilli avec enthousiasme la proposition du Chef de l’Etat aux patrons de presse : « Demandez à vos journalistes de ne pas sortir de leurs bureaux » et a proposé de l’étendre au plus tôt aux militaires.

« Outre les risques insensés que prennent les militaires dans leurs missions en plein air, les chars d’assaut et plus encore les porte-avions sont des sources de dépenses incroyables. Il faut remettre de l’ordre dans tout cela » a déclaré ce haut responsable du Ministère de la Défense

Le Général X. X. (Son nom n’est pas révélé par mesure de sécurité) a déjà proposé de mettre en chantier le nouveau porte-avions-français sous forme virtuelle. « Une simple console branchée sur un ordinateur assez puissant peut simuler la construction, l’armement, la mise à l’eau et même les missions du nouveau porte-avions français Super Redoutable et qui fait peur. Outre l’économie réalisée, cela permettra aux marins de rester à terre dans leurs casernes et d’éviter d’exposer leurs vies en mer, avec la houle et les tempêtes, sans compter les Tsunamis dont la saison vient de commencer en décembre. Par ailleurs les guerres virtuelles pourraient se dérouler en réseau sur Internet, évitant de lourds frais d’armement, de missiles, d’hélices qui cassent etc. Ainsi retrouvera-t-on rapidement l’équilibre budgétaire qui faisait défaut, tout en maintenant notre équipement militaire au plus haut niveau. »

Le parlement va être saisi au plus tôt de ce nouveau projet pour préparer une loi de finances allégée.

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Les astronautes français ne vont plus quitter leur centrifugeuse

Après les vœux à la presse de M. le Président Jacques Chirac, l’Agence Spatiale Européenne a immédiatement réagi pour manifester son adhésion aux nouvelles directives du Chef de l’Etat français.

« Dans notre mission figure au tout premier plan la sécurité des astronautes français, et c’est pour nous aussi une source de dépenses très élevée. Nous pensons que les conseils éclairés de M. Chirac aux directeurs de presse, les enjoignant de maintenir les journalistes dans leurs bureaux, peut également être étendu avec un grand succès aux spationautes français.
Ainsi les simulateurs de vol vont être désormais utilisés de manière plus intensive, et nous allons abandonner tous les projets de vols habités. Comme le propose M. Chirac aux journalistes français nous demanderons aux Etats-Unis de nous fournir les images des missions dans l’espace, depuis le décollage jusqu’aux visages des spationautes souriant bêtement dans leur habitacle. Par un habile montage nous mettrons tout simplement les visages des spationautes français à la place de ceux des américains, ce qui reviendra nettement moins cher que les vrais vols. Et nos spationautes, bien au chaud dans leurs hangars à Toulouse ne courront aucun danger contrairement aux malheureux astronautes US condamnés à risquer leur vie dans des conditions extrêmes. »

L’ASE ou Agence Spatiale Européenne envisage par ailleurs de changer de nom, tout en gardant le même sigle. Elle lance un concours de contenu doté de nombreux prix.

Voici quelques-unes des premières propositions des spationautes européens :

 Agence de Saut à l’Elastique

 Astronautique Sans Emmerdes

 Astronautes Sans Emploi

 Astronautique Sécurisée Economique

 Allez leS vErts !

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Jacques Chirac : « Il faut éviter de faire des choses dangereuses »

« S’il y avait moins de journalistes sur place, il y aurait moins de risques. On expose la vie des gens. Ce n’est pas raisonnable », a martelé le président de la République lors de ses voeux à la presse. « Pour tous, c’est une question de responsabilité. Vous ne savez pas l’ampleur des efforts qu’on est obligé de faire pour retrouver les personnes disparues en Irak. Cela a un coût global très important pour la nation », a-t-il ajouté, faisant référence à la mobilisation des services de l’Etat pendant la longue détention de Christian Chesnot et Georges Malbrunot.

Après cette déclaration lapidaire et néanmoins pleine de bon sens, tout le monde a compris pourquoi on appelait cette personne “Chef de l’Etat”.

Il vaut mieux ne pas sortir de son bureau

« Dans la période actuelle, vous le savez, la sécurité de nos correspondants de presse ne peut pas être assurée en Irak. C’est ainsi », a déploré le chef de l’Etat. Avant de lancer avec des mots choisis : « Je veux redire que les autorités françaises déconseillent formellement l’envoi de journalistes dans ce pays ». Au patron d’une grande agence de presse, Jacques Chirac a conseillé de dire à ses journalistes en poste en Irak « de ne pas sortir du bureau ».

Des vœux pleins de bon sens

Nous avons demandé à un éminent spécialiste d’analyse lexicale, le Professeur Zahradnik Prochazka, diplômé de l’Université de Ceske Budejovice et conseiller privé de G. W. Bush de commenter ce discours.

Evidemment, ces conseils éclairés ne sont peut-être pas immédiatement compréhensibles par tout le monde nous a dit ce spécialiste. C’est naturel, car ils viennent de quelqu’un de très haut placé. Mais ils ne sont pas contestables dans leur contenu tant ils sont empreints de sagesse, et à mon avis ils seront certainement suivis par les français responsables respectueux de la parole présidentielle. Que vous dit votre Président ? Qu’il est normal en effet de tenir compte du danger dans une profession exposée. « S’il y avait moins de journalistes sur place, il y aurait moins de risques. » Là, tout est dit, l’évidence crève les yeux. Celui qui prend un risque s’apprête manifestement à prendre un risque, c’est ce qu’exprime ce sage homme.

De même lorsque votre Président affirme « Vous ne savez pas l’ampleur des efforts qu’on est obligé de faire pour retrouver les personnes disparues en Irak. Cela a un coût global très important pour la nation » il veut tout simplement dire que ce qui coûte de l’argent oblige a dépenser beaucoup d’argent.

2005, l’année de l’économie et de la sécurité

Soucieuse d’aider la France dans la mise en œuvre de ces efforts importants, l’Association Rien qui est à la pointe du Rien Faire peut apporter son expertise dans un domaine très sensible. A une époque où l’activité est considérée comme source d’équilibre, où le premier ministre lui-même déplore : « Les Français ne savent plus se lever tôt », inciter à ce qui peut passer comme un repli sur soi n’est pas une tâche facile et nous pouvons apporter tout notre savoir. Nous pensons donc que si l’on veut que la France retrouve une place de premier plan dans le concert des nations, il suffit que chacun soit soucieux de respecter ces deux conseils élémentaires :

  1. Ne pas s’exposer à des situations dangereuses.
  2. Eviter les dépenses importantes.

Il est facile de remarquer que ce ne sont pas les seuls journalistes qui sortent à tout bout de champ de leur bureau. Les dirigeants d’entreprise sont toujours par monts et par vaux, mais aussi les commerciaux, les ouvriers du bâtiment, et même les techniciens de surface ne restent jamais le stylo à la main devant une feuille de papier ou un écran d’ordinateur. Et on peut remarquer parmi ces quelques exemples que tous ne sont pas logés à la même enseigne : si les commerciaux gagnent de l’argent, les maçons et autres plâtriers en dépensent ! Il faut donc que cesse cet état de fait extrêmement dispendieux tant en risques qu’en monnaie sonnante et trébuchante.

La prime des ronds de cuir

Il convient donc de créer des incitations pour que les activités se développent dans le sens souhaité, et des dissuasions pour réprimer les excès dans l’autre sens. Ainsi on pourrait créer la prime des ronds de cuir, indexée sur le temps passé sur sa chaise. Et un impôt anti-déplacement qui augmente les charges salariales dès qu’une personne franchit vers l’extérieur la porte d’une société. Bien entendu des exceptions seraient établies, une voiture étant considérée comme un lieu de travail pour des commerciaux, des chauffeurs de taxi ou des ambulanciers.

Dans les professions à sur-risques comme dans le bâtiment on pourrait mettre tout le monde à la planche à dessin, privilégiant pour un temps les plans et esquisses et remettant les constructions à plus tard, quitte à ce que les architectes et ingénieurs mettent la main à la pâte sur les chantiers une fois la sécurité revenue dans quelques années.

Quant aux journalistes, ils pourraient désormais n’enquêter que sur leurs collègues de bureau, la vie du journal ou les aléas de la vie en immeuble. Les faits divers parleraient des pannes d’ascenseur et des machines à café. Les faits de société concerneraient la garderie de l’entreprise, des enquêtes sur la sexualité au bureau rempliraient aisément les colonnes des quotidiens et les écrans de télévision. Cette limitation des déplacements entraînerait également une économie non négligeable sur les reportages du journal télévisé. Il suffit de suivres les traces de Jean-Pierre Pernault dans son journal de midi sur TF1 : la preuve est faite qu’on peut limiter son horizon géographique aux frontières françaises et les sujets du journal aux tours de main des ménagères pour laver leur évier. Et comble d’avantages, cela rendra le cerveau des français encore plus disponible pour la publicité !

Monsieur le Président, vous nous avez tracé la voie !

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Le Pape fait ses excuses

Un Noël bien arrosé…

Après le raz de marée qui a frappé les côtes asiatiques le 26 décembre des journalistes ont été envoyés aussitôt à Rome pour rencontrer un Pape visiblement dans l’embarras. Comment en effet était-il possible que Dieu frappe de son courroux les plus démunis en expédiant une déferlante dans des contrées si pauvres, où la principale richesse est surtout dans les poches des occidentaux venus passer là leurs vacances de Noël ? Dieu savait que les hôtels pour touristes resteraient intacts, et que ce seraient les habitations souvent précaires des gens du cru qui paieraient le plus lourd tribut. Ne pouvait-il prévoir cela ? Dieu savait par avance qu’il n’y aurait que 630 morts ou disparus français – pour citer au hasard un pays occidental – alors qu’il faudrait déplorer plus de 150.000 morts autochtones. Le courroux de Dieu était-il donc dirigé contre ces pauvres gens ? Et si oui, il les jugeait coupables de quoi ?

Ce sont ces embarrassantes questions qu’ont posé au Saint-Père les reporters de Fox News, toujours sur la brêche, à l’affût d’une vérité, même douloureuse…

Le Pape, la voix embarrassée et hésitante, cherchant visiblement ses mots, a répondu que Dieu n’était pas en cause. D’après sa Sainteté, Dieu aurait eu un problème : son ordinateur aurait été victime de spam porteur d’un virus capable de changer à son insu le contenu des messages. Le chef de l’église catholique assure en effet avoir adressé récemment un courrier électronique à son supérieur hiérarchique pour lui demander de faire quelque chose pour l’Irak. Il précisait même que si Dieu ne souhaitait pas frapper une nouvelle fois les Etats-Unis – ce qui était compréhensible au vu du nombre considérable de prêcheurs et d’églises dans ce pays – la manifestation concrète de son désaccord avec l’action guerrière des occidentaux dans ce pays devait être ostensible et non voilée.

Une vraisemblable erreur d’aiguillage

Dieu aurait donc adhéré à l’idée papale et lancé un tremblement de terre du côté des bases militaires en Irak, mais à cause d’un dysfonctionnement de son ordinateur ce cataclysme aurait abouti malencontreusement à Sumatra. Ce serait la conséquence de trous de sécurité du navigateur qui auraient permis que le virus agisse en toute discrétion en modifiant subrepticement l’action divine.

De nombreuses questions sans réponse

« Evidemment » a rappelé le Pape, « Dieu ne peut pas se tromper, ce n’est pas dans sa nature. Il est évident qu’il s’agit bien d’un malin virus qui a provoqué cette erreur de destinataire pour que la terre tremble à Sumatra. Dieu ne s’est aperçu de ce problème que très tardivement car il avait un peu trop arrosé Noël cette année et s’était couché fort tard. Quand il s’est réveillé, le mal était déjà fait. »

La Pape a expliqué alors que pour empêcher que la vague maudite ne fasse ces épouvantables dégâts, il aurait fallu un miracle. Un journaliste fit cependant remarquer que Jésus Christ avait lui-même fait ce genre de miracle en calmant la tempête sur le lac de Tibériade vers les années 4 ou 5 avant Lui, il y a plus de 2000 ans. Pourquoi le père n’avait-il donc pas agi comme le fils ?

Sa Sainteté a expliqué alors que Jésus Christ, par cachotterie enfantine, n’avait pas voulu laisser à son père la recette du miracle proprement dit car il avait trouvé ces quelques trucs tout seul sur terre (comme la manière de changer l’eau en vin) et il en était très fier. Et comme son père l’avait lâchement abandonné sur la croix sans prêter attention à ses suppliques il s’était juré de garder le secret à jamais.

Rome ne répondra pas aux récriminations

Devant l’attitude plutôt réservée du Pape et ses explications embarrassées, il est clair que Rome se désolidarise complètement des deux Dieux, le Père et le Fils. S’abritant derrière un dysfonctionnement qui reste à prouver, le Pape souhaite surtout garder les mains propres (mani pulite) et surtout ne pas être amené à endosser des responsabilités qu’il estime ne pas être les siennes. Les quelques milliards d’Euros nécessaires aux reconstruction font par ailleurs cruellement défaut au Vatican, mais par delà les apparences peut-être faut-il voir là un début de rébellion du Vatican envers le Très Haut.

« Pour les dédommagements, prenez rendez-vous avec mon supérieur » a déclaré sa Sainteté. « Je veux bien endosser les errements sexuels de certains prélats américains, mais ma responsabilité s’arrête là. Pour les catastrophes, veuillez vous adresser à Dieu directement. Je vous donne même l’adresse : Dieu@ciel.lahaut. Messieurs, au revoir et rendez-vous à l’apocalypse ! »

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La lutte contre les vols de voiture en Afrique du Sud : on a trouvé la solution !

En effet , si l’on vous vole votre belle BMW, votre Mercedes ou votre Lexus, ce n’est pas seulement pour frimer au volant et draguer sur les boulevards de Johanesbourg, c’est seulement pour la revendre, de préférence à l’étranger. Le concessionnaire Volvo est plus malin que les autres, il a fait cette excellente réflexion : « Si la voiture ne vaut plus rien à la revente, on ne vous braquera pas ». D’où son idée : rendre les voitures les plus belles totalement invendables. Aussitôt dit, aussitôt fait.
La Volvo antivol
Avec deux copains munis de battes de base-ball, il lui suffit de quelques minutes pour effectuer une transformation radicale qui rend la voiture involable. Malin, il a fait breveter son procédé qui s’applique indifféremment à toutes les marques et à tous les modèles.

Seul petit hic, il en a l’exclusivité. Et comme il connaît personnellement le chef de la police, il fait effectuer une surveillance permanente des contrefaçons. A priori, cela ne vous concerne peut-être pas… sauf si vous vous faites emboutir à un carrefour ! Dans ce cas, surtout ne faites pas de constat : vous risquez de vous retrouver sous les verrous. Et votre véhicule contrefait sera passé sous un rouleau compresseur comme une vulgaire Rolex fabriquée à Hong Kong !

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C’est l’été, humez ces fumets que la Lozère, de ses vallées à ses crêtes, sécrète.

Les senteurs de Lozère, sans heurt effleurent les narines, cent heures durant les inhalant, transformant l’air ambiant en fragrances sucrées. Par monts et par vaux, parfums et odeurs emplissent l’atmosphère pareils à l’essence raffinée d’un flacon d’Air du temps (Nina Riccix). Poids des senteurs qui dans les francs bois s’entassent, prenant à pleins filets des bancs de volutes odorantes. La volupté dégagée de toute parcelle de flore s’enrichit des muscs d’une faune embusquée. Que vienne s’insinuer une puanteur insidieuse, les sains sinus enivrés d’ions positifs repoussent de la scène les pestilences malsaines. Par faim, le nez absorbe les parfums, parfaits pour nourrir l’olfactif de l’or factice des genêts. Après l’or, le sent-bon de l’encens qui en cent bonds emplit la mer sans borne des odeurs gévaudanes. En tous sens il se répand, et sans décence descend au plus profond de chaque entraille, faille ou fente moussue, pour s’y émousser. Reste le troisième présent des mages du passé, le plus fruité, retenu par sa proximité d’un sol aimanté et menthé, dont il est l’amant délétère. La soutenant par les aisselles, la fesse, elle se riant, roulant dans les airelles, la myrrhe titille la terre-mère. Saphique rencontre dans une nature épique, ou la myrrhe à sa belle fait gorge, et la terre, admirable, râle ses effluves embaumantes en un fleuve que fait trembler le pont de ses soupirs.

Lozérix Aux nues, mais héros sain du charnel.

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L’ogre et le Loup, ou la vengeance des lozériens

par Lozérix et Sergereggianix

 Les hommes avaient perdu le goût

 de vivre, et se foutaient de tout

 leur terre, l’avenir, même leur nom

 ne leur donnaient plus d’émotion.

 Leur ciel était vide d’orage,

 l’apathie leur seul paysage.

 alors…

 Un loup, ououh?! ououououh?!

 un loup entra en Septimanie,

 de Lunel jusqu’à Perpignan,

 de Carcassonne à Frontignan,

 partout il gronde, partout il rugit.

 Un loup est en Septimanie.

 Il descendit de ses montagnes

 rempli de fureur et de hargne,

 bien décidé à faire ripaille

 d’un Georges sur le champ de bataille.

 Georges qui déjà en son hôtel

 se prenait pour un Immortel.

 Le loup mordit Georges au séant,

 prit une livre de chair en passant,

 le laissant dans une mare de sang,

 claquant des genoux et des dents.

 Personne ne vint pour le défendre.

 Son âme s’enfuit sans attendre.

 Sept vieilles villes provinciales,

 sept mamies villes capitales

 retrouvèrent une liberté

 qu’un ogre avait voulut ôter.

 Languedoc reprit son nom courant,

 et le Roussillon des Catalans.

 Certains étaient moins concernés.

 Depuis toujours leur vue lorgnait

 vers les puys et les mont d’Auvergne.

 Leur drapeau était juste en berne.

 L’occis temps dépourvu d’étendard

 Rendit espoir aux montagnards.

 Un loup avait surgit du passé,

 il fallait un affront laver.

 Cette mission fut accomplie

 et une existence rétablie.

 Quand reprirent les rires des enfants,

 le loup rentra en Gévaudan.

Lozérix – Gabalomaniaque,
d’après Sergereggianix – barde Etrusque.

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A Grabels, ouverture du magasin du RIEN

Le Néant se porte de mieux en mieux et on y accède de plus en plus facilement sur cette bonne vieille terre, du côté du Moyen Orient notamment. Mais beaucoup d’amoureux du Rien attendaient encore avant de prendre un billet pour la bande de Gaza ou les rues de Falloujah, espérant une solution moins radicale. Eh bien, ceux qui suivaient les préceptes de georges Brassens « Mourir pour des idées, d’accord mais de mort lente… » ne pourront que se féliciter de leur nonchalance. Le magasin du RIEN vient d’ouvrir à Grabels.

Le magasin du RIEN à Grabels


Les non-rayons du vide

Parcourez les allées indicibles du Rien, pesez le pour et le contre, repaissez-vous de non-consommation dans le magasin du Rien. Tout est absent. Ni vendeurs, ni vendeuses, ni caisses enregistreuses, aucune dépense inconsidérée à craindre. Votre budget du Rien restera intact, d’autant que le grand parking du Rien vous permettra d’éviter le moindre PV. C’est le royaume des avides du nul,des fadas du non être, des spécialistes de l’absent. Tout à zéro euro. Courez vite à Grabels faire vos emplettes dans le magasin du RIEN !

Une mise en avant soignée

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