Dame Pipi ou ASM, les petits métiers en devenir…

Mme Ilelonscou est roumaine d’origine. Chef de rang des ASM et AOSM d’Orly Ouest elle a bien voulu recevoir notre reporter dans son univers de travail pour nous brosser la fresque d’un petit métier ignoré. Derrière son imposant bureau de fonction où tintinabullent à chaque seconde des euros sonnants et trébuchants Mme Ilelonscou était occupée à lire la rubrique nécrologique du Monde lorsque nous l’avons surprise sommeillant sur sa page à la fin d’une journée bien remplie.

« Jusqu’à ce que paraissent les décrets d’application de la LDP notre profession ne comportait que des femmes » nous a rappelé Mme Ilelonscou. « Notre métier était à ce point dévalorisé qu’aucun homme n’acceptait de vouer sa vie à ce passionnant métier, fait d’altruisme et de dévouement. Pourtant il bénéficie des généreux revenus procurés par des donations monétaires très libres ! Eh bien inutile de chercher bien loin la raison de cette désaffection : le terme même qui désignait notre activité n’existait pas au masculin, ce qui était à nos yeux une véritable manifestation d’ost-racisme (le racisme de l’ouest NDLR)»

 Et avant la promulgation de la loi, les ASM étaient désignés de quelle manière sur leur fiche de salaire ?

 Dame pipi ! Vous vous rendez compte ! Après ça étonnez-vous de l’intérêt nouveau suscité par le titre d’Agent de Soulagement Mictionnel. Dès la promulgation de la LDP les demandes d’emploi ont afflué comme vous pouvez l’imaginer. Il faut dire aussi que la formation y a été pour beaucoup. Avant, n’importe qui ou presque pouvait exercer ce métier sans rien connaître de la physiologie humaine ou du traitement des relents de surface. Et la qualité du service s’en ressentait, surtout olfactivement.

 Et maintenant ?

 Maintenant il faut un CAP d’Agent Mictionnel une formation validante qui comporte de nombreuses épreuves aussi bien du point de vue théorique pour le conseil à l’entretien des appareils mictionnels des deux sexes que du point de vue pratique avec un nettoyage chronométré de cuvettes et urinoirs, des épreuves de plomberie et de débouchage… Sans compter qu’il existe aujourd’hui la qualification AOSM, Agent Opérationnel de Soulagement Mictionnel. Cette spécialisation forme de manière approfondie ceux qui doivent aider les enfants de moins de deux ans à faire leurs besoins en retenant délicatement leur petit robinet tout en les enjoignant à libérer leur vessie. Quant aux petites filles il faut leur trouver un petit pot adapté, savoir le vider et le rincer, ce qui n’est pas à la portée du premier venu.

Mme Ilelonscou nous a ensuite tracé les perspectives passionnantes de la carrière d’ASM. Les jeunes diplômés frais émoulus de leurs amphis exerçant en début de carrière dans les centres commerciaux, puis évoluant progressivement à mesure qu’ils acquièrent de l’expérience dans les aéroports, les musées de province, les musées nationaux… En fin de carrière les ASM les plus méritants peuvent exercer à l’Assemblée Nationale, puis au Sénat ou même à l’Académie Française où ils procurent leur aide bienveillante aux plus âgés, pour lesquels est requise l’option Parkinson du diplôme et qui ne font plus jamais à côté. Bien entendu ceux qui ont les meilleures dispositions peuvent s’orienter vers l’enseignement, par exemple à la Faculté des Epanchements où l’on forme chaque année plus d’un millier d’ASM dûment diplômés.

 Une bonne partie de la qualification se fait également sur la perception auditive, nous a précisé Mme Ilelonscou. Reconnaître les euros, centimes, décimes, est une chose, mais savoir détecter les yens, les dollars, les roupies – de sansonnet ou pas – est un art subtil mais incontournable. Certains sont même capables de vous donner la marque et l’année de fabrication de boutons de culotte rien qu’au son qu’il font en tournoyant dans une assiette, c’est vous dire! Vous voyez, notre profession a été considérablement revalorisée : nous avons même été pressentis par TF1 pour créer le concours de premier ASM du monde. Eh bien, monsieur, vous verrez que ça fera une meilleure audience que la Star Academy et ça soulagera en même temps les cerveaux encombrés. Bientôt vous nous admirerez sur votre petit écran. Ce sera extraordinaire !

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Souci, néant. Bugs, aucun. Fonctionnalités : absentes. NaDa c’est seulement 1 byte et c’est gratuit. Téléchargez-le tout de suite !

Enfin un logiciel qui ne fait RIEN

On est toujours tôt ou tard en butte aux problèmes informatiques. Eh bien, souriez : cette fois, c’est fini. Il existe un logiciel, il s’appelle NaDa et il ne fait Rien. Mais ne croyez pas qu’il ne serve à Rien, il permet déjà de dormir sur ses deux oreilles.

Seul (petit) problème, il ne “pèse” qu’un seul octet mais son archive en compte 93. Voilà donc sa spécificité : c’est le premier fichier qui se comprime à l’envers. En un sens, il se déprime. Sans être le moins du monde déprimant.

Kool à Séoul

En effet, fini les remontrances de votre patron qui veut toujours vous voir en faire plus. Avec NaDa c’est impossible, on ne peut Rien faire. On peut seulement le télécharger, et c’est la meilleure des choses car il ne contient ni virus, ni bug, et il n’a aucune fonctionnalité. Fini les erreurs de calculs, les problèmes de mail, les ordis qui ne trouvent plus leurs octets et les chefaillons qui râlent. Le réseau ne peut même pas être encombré, NaDa ne pèse qu’un octet. L’effacer ne prend qu’une microseconde, on ne s’en lasse pas.

Relax à Oyonax

Téléchargez Nada 0.5, et passez votre temps à ne Rien faire. Voilà, vous sentez le merveilleux de la situation ? Vous pouvez même éteindre votre ordinateur (Menu Démarrer -> Arrêter l’ordinateur). Et alors, fini les problèmes de consommation, de pollution, de couche d’ozone et de gaz à effet de serre; NaDa 0.5 agit pour la planète.

Tout de suite, vite, le Rien !
NaDa 0.5, c’est ici (et en plus il n’est même plus téléchargeable) un must !

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L’eau, verre de vie.

Dans le monde souterrain

L’eau a façonné le dehors mais aussi le dedans du Gévaudan, notamment l’intérieur du causse central lozérien. Ici, la terre, mot maître du Sauveterre ventre de la Lozère, est sculpté par l’eau, qui avec le temps fait ratures en de nombreuses grottes. Ruisselant par les dolines, fugitives par nature, les eaux, logiques, ne peuvent rester enfermées et fuient à la première pente, tenues qu’elles sont par la loi de l’écoulement. Cette loi dit «le moindre degré de pente tu suivras». L’eau lit la loi. La loi lue, la loi lie l’eau. Alors l’eau lustrale dévale les entrailles cavernicoles. Elle se perd dans les galeries qu’elle remplit peu à peu. Les petites flaques pleines d’enthousiasme amorcent des robinets minéraux. Ainsi font siphon les petites mares honnêtes. Au terme de ces méandres, l’eau de source jaillie et parfois pétille de joie comme à Quézac, ou arrive aux thermes comme à Bagnols les Bains. De toutes façons, quand elle sort de l’aven, l’eau porte chance.

Séquence porneaugrafique

L’eau déjà belle qui blanchit tout à commencer par la campagne, a aussi une histoire d’O. En lot l’eau, fait rare, y prend des aspects érotiques sous le regard mammaire des puechs des Bondons. Toute terre matricielle a nécessairement un milieu humide. Les sombres entrées triangulaires et plissées des diaclases qui jalonnent le cours des gorges du Tarn, évoquent autant de portes de temples de Vénus aux lèvres sombres, moussues et lisses d’où s’écoule l’eau de vie, après la pénétration de l’eau, lie des phalliques nuages, pour en faire l’eau, lit des rivières où elle laisse parfois des îlots.

De l’eau de Rome au lait de la Bête

La mythologie gabale regorge de légendes mettant en scène l’eau lozérienne. Le Styx, fleuve souterrain des enfers aux méandres d’eaux noires et chargées de propriétés magiques, est l’eau de l’au-delà. Elle serpente, comme un reptile paumé échappé du Paradis, au fond de la vallée des enfers entre Marvejols (48100) et Saint Léger de Peyre (48100). A St Rome de Dolan (48500) et St Roman de Tousque (48110) sont nés et ont grandi Romulus et Remus, indolents jusqu’au jour où ils burent l’eau fortifiante des fontaines qui jaillissent dans ces deux villages, et qui leur permit plus tard de fonder Rome. Ajoutons tout de même au passage un fait oublié, à savoir qu’ils avaient surtout tété le lait de la louve arrière-arrière-arrière-grand-mère de la Bête du Gévaudan (à quelques arrières près) qui avait les crocs comme les dents de la mère. L’eau du Gévaudan est également protégée par les Dieux de la Gaule. Poseidon était un pauvre sot d’eau incapable de vaincre Ulysse, alors la semence de Taranis coule dans le Tarn, où en fertilisant les ondines, elle donne naissance au Drac, personnage cryptozoologique dont le caractère ombrageux n’en fait pas un affable de la fontaine.

Et d’aventures en aventures, d’entrain entrain, de porc en porc

On ne sortira pas la baille de si tôt des humeurs Gévaudanes. L’eau toque, tonne et tonitrue par tous les pores de la peau lozérienne. Mais elle est parfois menacée, comme à Chanac (48230) par exemple, à cause de l’apport des porcs avant qu’on ne leur fasse la peau, quand leur lisier s’enlise et glisse sous la glaise, quand des amibes abîment l’aliment liquide, faisant courir au buveur imprudent d’importants risques d’empoisonnement : l’eau renie-t-aux reins que de qui trop trinque. C’est un délit qu’altérer l’eau dont se désaltèrent d’innocentes créatures, hommes ou animaux. Oh, cette eau pâtie, même si elle est bonne contre les rhumatismes. Préservons l’eau, cette source de vie qui nettoie nos organismes de l’orifice buccal, avant de ressortir toute honte bue, par des échappatoires moins nobles. C’est pourquoi je dédie ces lignes coulantes d’émotion à l’eau, qui étale et appareille, pour le plus grand système hydrologique de France en termes de nombres de sources, à l’eau qui est à l’appareil aquatique lozérien ce que le Pacifique est à la planète et à l’eau qui est à la pareille ce que son battant est à la Non-pareille [[La Non-Pareille. Ancienne cloche de la cathédrale de Mende en 1517. 3,25 m de diamètre, 2,75 m de hauteur, 33 cm d’épaisseur, 25 tonnes. Le battant est exposé dans la cathédrale. Les croyance populaires lui prêtent le pouvoir de rendre les femmes fécondes. Nostradamus a écrit: Ol toc de la campano, Mendé malo sepmano (quand la cloche sonnera, Mende mauvaise semaine aura).]]

Lozérix – Gardien des eaux effleurées et Osthé-eau-pathe.

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Thé et rang chez les Ayatollahs

Un retour aux valeurs simples

Accroc à l’innovation Jean-paul Gaultier réussit toujours, collection après collection, à puiser une inspiration magistrale dans une actualité à ce point singulière que personne, hormis lui-même, ne la remarque. Dans la capitale iranienne ce dernier week-end il a encore donné une magistrale leçon de créativité avec sa collection au thème singulier, « Thé et rang ». Inspirés du strict cérémonial du thé dans l’académie iranienne où les policières disciplinées doivent s’aligner strictement devant leurs supérieurs masculins familiaux les modèles ont su traduire toutes les nuances de cette société riche de contrastes où les femmes semblent n’aimer qu’une seule couleur, le noir et un seul vêtement, le Tchador.

Jean-Paul Gaultier et l'épuration des lignes

Chacune a droit à son identité

L’essentiel du discours de notre créateur est résumé dans cette formule lapidaire mais néanmoins pertinente. En Iran les subtilités identitaires s’expriment ordinairement grâce à un noir plus intense ou quelques centimètres de plus dans la longueur du Tchador, ou encore un noir moins dense et quelques centimètres de moins. A l’intérieur de ces limites que toutes les femmes semblent se donner autant de libertés sont permises, donnant un piquant inattendu à des subtilités qui dans d’autres pays seraient passées inaperçues. Au fond, à contempler les mannequins impassibles de notre Jean-Paul, on se prend à envier la sagesse de ces femmes qui se moquent comme de leur première chemise des formes et des couleurs. Dommage que les hommes occidentaux soient si exigeants sur l’apparence des femmes, sans laquelle nous pourrions faire avec la mode Thé et Rang de sérieuses économies, ne serait-ce que dans la chimie des couleurs.

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La musique du RIEN en ligne !

Avant il n’y avait pas grand’chose, maintenant il y a RIEN

Depuis 1901 l’Oie disparue à notre grand dam à Condom attendait son oraison funèbre sur un fond de musique digne de saluer sa disparition inopinée du bonnet (tout le monde sait que les oies dignes de ce nom n’ont pas de bonnet). Requiem pour des baroqueux est maintenant là, musique quasi divine que l’Oie puisse ouïr depuis le Néant d’où elle observe le monde qui ce nonobstant va à sa perte, sans qu’on teste.

Ingénieurs à Grenoble

Ils ne pouvaient pas l’être moins, sans doute, mais néanmoins nous avons reconnu aux baguettes, sans qu’il se nomme, le membre Personne de l’association RIEN. 4 fois RIEN De leurs inspirations un pneu déjantées ont jailli ces divins requis : The Dallas Session, Mesto Piano, Fantasia chez les Ploucs, Stare Mesto et Décalage contrôlé. Vite, poussez le son et mettez les écouteurs aux oreilles, ça le mérite plus que tout et pas moins que rien. Rendez-vous sur leur site en y cliquant sans barguigner. Vous ne le regretterez pas.

Le Président de RIENJM Le Tallec

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Cancer de la prostate : pourquoi les femmes n’en meurent jamais.

Du point de vue alimentaire et comportemental rien ne semble pouvoir expliquer que moins de 1% des femmes [[Sur 1000 personnes d’un échantillon représentatif de la population française, seule une femme – un transexuel récemment opéré – a semblé souffrir de cette affection]] soit atteinte par ce type de cancer.

Historique

Aucune enquête médicale n’a jamais été effectuée auprès des femmes à propos du cancer de la prostate. Pourquoi ? Heureusement que le Pr D. Zingai s’est rendu compte par hasard qu’aucune de ses connaissances de sexe féminin n’avait été atteinte par cette affection, le menant à pousser plus avant ses recherches. Après qu’il ait réussi à alerter le ministre de la Santé le résultat de l’enquête réalisé par l’Institut Patsœur est tombé comme un couperet : Aucun cas de cancer de la prostate n’a été décelé pendant les 10 dernières années, un chiffre effectivement très au dessous des 1% significatifs.

L’hygiène de vie : la clé de la santé ?

L’hygiène de vie féminine a donc été analysée finement. C’est alors qu’on s’est rendu compte que les femmes ont une activité et un comportement souvent très différents de ceux des hommes.

Féminité et comportement

En dehors de l’Iran et des pays à gouvernement islamiste où les femmes sont cachées par leurs maris sous les horribles voiles noirs et où l’on ne peut se rendre compte de Rien les femmes prennent un grand soin de leur personne et s’habillent de manière raffinée. La plupart accordent une grande importance à la toilette, se maquillent et utilisent des parfums alors que les hommes se contentent le plus souvent de se raser un jour et d’utiliser des déodorants le jour suivant. Les femmes ne portent ordinairement pas de chaussettes. Enfin leur comportement au sein de la famille est très différent : pendant que les hommes s’affalent devant le foot de la télé en sirotant leur apéro les femmes s’occupent du dîner, du linge à laver et à repasser, des devoirs et de l’éducation des enfants. Pendant que le mari s’excite sur un jeu débile et guerrier devant son portable, va fumer et boire au bistrot avec les copains en dégoisant des grossièretés les femmes s’activent à rendre leur maison plus sympathique et s’occupent bien souvent des autres.

Il semble bien que ces attitudes si dissemblables soient susceptibles d’expliquer bien des choses. Une longue étude va être initiée pour permettre d’y voir plus clair dans les prochaines années, mais gageons que si les hommes se mettaient à se comporter de manière moins animale la société progresserait certainement très vite, même si le cancer de la prostate ne diminuait pas dans les mêmes proportions.

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Le Pape aurait-il des ennuis avec Dieu ?

Dieu est-il content de son Pape ?

C’est la question qui tue (enfin, pas encore…). Car déjà en 1981 l’attentat perpétré contre Jean-Paul II a pu paraître à certains comme un signe avant-coureur : Dieu n’était manifestement pas satisfait de son représentant sur terre. Les commentaires allaient bon train alors, certains allant même dans le Courrier du Vatican jusqu’à affirmer qu’après avoir partagé le pain et le vin en compagnie de 12 de leurs amis le Président du Saint Siège et le Chef des Nuages avaient eu des mots. JP refusait semble-t-il de monter au ciel aussi rapidement, alors que son supérieur hiérarchique trouvait qu’il n’allait pas assez vite en besogne. Par exemple on vendait sur terre des préservatifs, une invention du Diable, et les homosexuels se montraient au grand jour, allant jusqu’à prétendre se marier ! Mais comment ferait-on alors pour les divorcer ? Bref, après les digestifs JP partit sans dire au revoir et le 13 mai suivant un terroriste tenta de l’assassiner. Heureusement que des anges espions [[Quelques cardinaux à la mule du Pape récemment décédés]] eurent vent de la chose : la tentative fit long feu, et le pape se fit construire une papamobile pour contrecarrer les funestes projets de son créateur.

Dieu n’a pas renoncé

Mais voilà qu’en ce début d’année 2005 Il nous remet ça subtilement avec des moyens qui ont l’air plus naturels : bronchite, grippe et compagnie sont, il est vrai, d’actualité et plus discrets qu’un terroriste armé jusqu’aux dents. Reste que tout ne semble pas se passer comme une lettre à la poste et que le Saint Père renâcle. Les milieux bien informés prétendent que chaque nuit Dieu et le Pape ont de grandes discussions pour décider quand ce dernier rejoindra le paradis cielesque et le moins qu’on puisse dire est que nos deux larrons n’ont pas l’air vraiment en phase. Le Pape ne veut pas céder, et poursuivre sa mission coûte que coûte. Son idée ce serait de déclencher une bonne inquisition, aidé en cela par le Président Bush qui a compris, lui, où sont le Bien et le Mal : l’un aux US, l’autre dans le reste du monde [[Quoique certains étudiants des Universités se livrent à autre chose que l’abstinence malgré les injonctions curetonesques de G.W.B.]]. Voilà où nous en sommes en ce mois de mars : le Très Haut tente par tous les moyens de nous faire crever sous le froid et la neige comme on n’en avait pas vu depuis des lustres, et le chef du Vatican reste frileusement pelotonné dans son lit d’hôpital. Finalement, les multiples alertes météo ne sont pas dûes au CO2 mais au combat larvé que se livrent JP II et Jehovah.

Vous pouvez nous croire, si dérèglement climatique il y a c’est parce que, entre Dieu et son Pape, il y a de l’eau dans le gaz à effet de serre.

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Le Lozérien est-il un être supérieur ?

Le tête dans l’azur

Du côté de ceux qui contribuent à la pérennité de l’idée gabale, qui maintiennent allumée la flamme de l’identité gabalitaine, qui veulent perpétuer l’existence géographique, linguistique, culturelle de la Lozère, pour les identitaires-à-terre qui ont toujours les pieds plantés dans ce matriciel mélange rassurant, gras et odorant de terre agricole et d’engrais naturel, et la tête dans l’azur limpide et cristallin qui tel une cloche à fromage protège notre mère patrie des agressions extérieures, nous répondons sans ambage et sans ambiguïté: oui. Et ce n’est pas une affirmation gratuite, c’est un constat. Gratuit lui aussi d’ailleurs, car il est hors de question de monnayer nos réflexions et arguments, très sensibles que nous sommes à ne pas chatouiller le caractère du montagnard qui a le porte-monnaie délicat et près du cœur.

Considérations extraterrestres

Supérieur, oui donc, mais sur quel plan? Pas dans un plan sur la comète. Le lozérien est trop terrien du terroir pour étayer ses caractéristiques déjà atterrantes et spartiates de considérations spatiales extraterrestres. Alors d’ou le Lozérien tire t-il cette supériorité? De la génétique ? A ce jour, rien ne permet de le dire. Tout au plus on peut supposer que les millénaires passés d’une vie rythmée par les impératifs de l’économie rurale, au grand air, avec une nourriture saine et une activité physique intense, ont permis à l’homo-lozerianis de développer une résistance active aux divers microbes, bacilles, virus et de limiter la mortalité induite par la rencontre avec ces agents pathogènes. Ces pures supputations sont démenties par les chiffres connus concernant les épidémies de peste et de grippe espagnole.

Le Lozérien est-il intellectuellement supérieur ? Délicate question qui tient déjà à la nébulosité et la volatilité du concept de l’intellect. Si l’on s’en tient à l’intelligence, qu’en est-il du Lozérien ? Est-il plus, moins ou autant intelligent que les autres? Comment le mesurer? On voit vite que la discussion s’avance en terrain mouvant, sur une pente aussi savonneuse qu’un toit de lauzes recouvert de neige gelée. Quant à tenter d’établir une proportion entre la population et le nombre de personnages «illustres», au-delà du peu de rationalité d’une telle méthode, on verra vite qu’elle ne plaidera pas vraiment notre faveur. Et qu’est-ce qu’un personnage illustre? Un esprit éclairé comme au siècle des lumières? On connaît de sombres idiots illustres et des personnages ténébreux célèbres. La lueur de l’intelligence éclaire les yeux de parfaits inconnus, alors que d’obscurs abrutis brillent par leur bêtise.

Le Lozérien est-il physiquement supérieur ? Est-il plus grand, plus fort, va t-il plus vite, plus haut, plus loin? La aussi, force est de constater que la question est difficile à poser et que les réponses sont fatalement indisposées. Si quelques sportifs du cru ont des résultats qui dépassent les limites provinciales, c’est cuit pour la masse des quidams anonymes.

Le Lozérien est-il spirituellement supérieur ? Si on entend, et nous ne sommes pas sourds à cet argument, par spiritualité la proximité de l’âme avec des instances d’inspiration divine, alors on peut avancer, après avoir pris un peu de recul, que quelques Lozériens sont supérieurs: Guillaume de Grimoard par exemple, qui termina sa carrière à Avignon avant d’être statufié à Mende. Et aussi tous ces croyants reliés aux voies de leurs divers panthéons dont ils tiraient une foi qui permis aux précurseurs du néolithique d’ériger les nombreux et pesants mégalithes du Gévaudan, aux celtes d’aménager de nombreuses clairières de culte, aux catholiques de bâtir force chapelles, églises et une cathédrale, et aux protestants de protester, résister et s’imposer face aux oppressions. Une parenthèse: tous ces gens de grande foi n’en ont toutefois pas eu assez pour déplacer les montagnes et rompre cet isolement si décrié par les pourfendeurs de l’enclavement géographique. Néanmoins, il s’agit la d’une supériorité dans les actes, une supériorité du «faire» et non du «être». Distinction qui a son importance, tant il est vrai qu’à l’âge du «faire», on abat beaucoup d’êtres, avec une délicatesse qui n’est pas sans rappeler l’âge du bronze.

Alors, finalement, d’ou le Lozérien tire t-il cette supériorité?

Tout bonnement de cette acrobatique figure de sciences politiques qu’est la démocratie électorale. Vous savez ce que je pense de ces subtils artifices nés dans les antiques cités grecques, qui permettent aux colonisateurs parisiens de maintenir leur pouvoir chez nous, soit par l’intermédiaire de personnels locaux subornés, soit par l’imposition d’étrangers, alsacien par exemple pour la législature en cours. N’empêche que, le quotidien Le Monde, dans son édition du 16 février 2005, révèle, dans le cadre d’une étude sur les circonscriptions électorales, que s’il faut 200 000 têtes de veau pour avoir un parlementaire, les 73 509 lozériens ont eux deux députés. Pas de quoi être dépités, pour une fois! Donc, pour reprendre chiffres et exemples du journal, un (1) électeur lozérien vaut six (6) électeurs du Val d’Oise. Parce que ces derniers sont oisifs? Non! car le lozérien est dans ce domaine supérieur, alors que nous sommes des nains démographiques.

Ah la politique, c’est mystère et boules de gnomes.

Ne faisons cependant pas un complexe de cette supériorité qui nous échoie et qui nous est chère, on finirait par nous le reprocher.

Lozérix – Démogratte-cul et cynorhodon parlementaire.

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Le projet Clopuj

S’il y conne vallée ?

Yes, et plutôt 2 fois qu’une. Car le principe de Clopuj est ré-vo-lu-tio-naire. En effet les esprits échauffés – voire échauffourés – de cette société ont découvert après de longues enquêtes que la plupart des éditeurs de logiciels avaient la même vieille démarche :

 1/ observer le marché

 2/ en déduire des besoins

 3/ réaliser le produit correspondant

 4/ le commercialiser

Ce qui a pour conséquence fâcheuse que tout le monde fabrique et tente de vendre le même produit. Est-ce censé ? N’y a-t-il pas là une perte d’énergie considérable ? Grave erreur, Dr Watson ! Aussi le projet Clopuj ambitionne de mettre en place une toute autre démarche, à l’inverse de la précédente :

 1/ Commercialiser un produit encore à l’état de projet. Avanatage, il séduira le plus grand nombre, il n’aura aucun défaut.

 2/ Le fabriquer. Il est déjà vendu, il a déjà rapporté de l’argent, il est rentable avant même d’exister.

Chez Clopuj tous les producteurs sont sur les dents. Fonctionnalités, plateforme, config mini, tout le monde y va de son idée. Depuis plus d’un an le projet a été lancé. Rien n’est sorti mais les ventes vont bon train, et la montée en puissance va s’accentuer de jour en jour. Toutes les idées sont bonnes pour enrichir le projet.

Bientôt sur ce site des nouvelles de Clopuj !

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Ondées, vent, bourrasques et calme plat…

Noël aux tisons, Pâques au balcon

Eh oui, bienheureux nos grands-pères qui avaient pour eux le savoir ancestral et la sagesse des dictons pour les aider à rythmer leurs saisons et prévoir le temps des semailles et des moissons. Aujourd’hui nous avons gagné l’Internet et le GPS mais nous avons perdu ces repères. Heureusement qu’il reste Météo France pour nous rappeler qu’en hiver, très souvent il neige et pas seulement sur les pistes de ski. Est-ce un effet pervers du réchauffement climatique ? Si on n’en sait rien de prime abord il se pourrait bien que oui !

L’hiver, il fait souvent froid

En France, il y a ordinairement 4 saisons dans l’année. En ce moment nous sommes en hiver et les alertes orange vont nous prévenir des chutes de neige, ces flocons qui s’amassent sur le sol aussi bien sur les routes que dans les champs ou même sur les toits. Sachez qu’une grande abondance de neige peut empêcher de rouler sur les routes, parfois plusieurs jours jusqu’à ce qu’elles soient dégagées. Et qu’une encore plus grande abondance peut aller jusqu’à bloquer la circulation même sur les autoroutes. C’est incroyable mais c’est ainsi, à se demander comment on pouvait vivre pendant cette rude saison avant Alain Gillot-Pétré.

En dehors de la neige en hiver il faut s’attendre souvent à la présence de verglas, une couche de glace qui rend les trottoirs et les routes très glissants et provoque de nombreux accidents si l’on n’y prend pas garde.

Enfin, dernier inconvénient de l’hiver mais pas le moindre il y a le froid, la température pouvant descendre au dessous de zéro degrés ! Cette fois, la seule parade est de se chauffer, ce qu’on ne fait jamais en été [[Sauf lors des étés pourris, hélas !]].

Avec mars arrive le début du printemps

Après le froid, c’est la pluie qui prend le relais. Souvent il risque de pleuvoir beaucoup au printemps, et si les cultures en ont bien besoin un excès de pluie peut souvent amener des inondations. Malheureusement les années où il ne pleut presque pas sont également à craindre car les cultures en pâtissent, on risque de voir apparaître l’impôt sécheresse.

Notons que le printemps est la saison qui habituellement génère le moins d’alertes orange.

L’été s’ra chaud… ? »

Juin, juillet et août détiennent quant à eux les records de température, mais cette fois dans le sens opposé à l’hiver. Comme lors de la canicule de l’été 2003 qui a provoqué des morts à répétition parmi les personnes agées (en hiver ce sont plutôt les SDF). A croire qu’en été, dès que l’on quitte nos maisons climatisées, nos voitures climatisées et nos restaurants climatisés plus rien n’est climatisé. Et le pire c’est que l’été suivant on aura beau aller passer ses congés du côté de St Malo il risque bien cette fois de faire un été pourri, tandis que Météo France oubliera de nous alerter sur la pénurie de parapluies…

Et l’automne ne fait pas mieux

Cette fois ce sont les inondations et les tempêtes qui sévissent à partir du mois de septembre. Les précipitations trop abondantes gonflent les rivières qui débordent et rompent leurs digues, et l’eau envahit tout. Ordinairement tous les meubles sont mouillés, surtout dans les zones inondables où les maisons sont pourtant les moins chères.

On le voit, malgré la conquête spatiale et le téléphone mobile on est toujours aussi démunis devant le temps qu’il fait. Est-ce la faute au réchauffement de la planète, à l’effet de serre ou au trou dans la couche d’ozone ? Ou encore aux OGM ? Personne n’en sait rien, même pas José Bové, mais c’est sans doute la faute à quelque chose ou à quelqu’un.

Tout ce qu’on peut faire dans ces cas là c’est des pétitions auprès du maire qui n’a pas fait ce qu’il devait, lequel protestera auprès du député qui n’a pas débloqué les crédits demandés, lequel député ira admonester le gouvernement à la tribune de l’Assemblée Nationale. Bien menée, une action peut dans ces conditions aller jusqu’au chef de l’Etat.

L’autre solution est d’attaquer les compagnies d’assurance et de se montrer devant les caméras de TF1. Au moins, si on se sent victime des éléments naturels, on pourra constater qu’on n’est pas les seuls devant nos écrans de télévision.

Mais enfin, tout cela est quand même pas tout-à-fait normal à notre époque ! On se croirait au 20e siècle !

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