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Des crustacés de tous acabits

De longs taons fossilisés sont d’ailleurs visibles sur certaines falaises calcaires comme au truc du Midi vers Langlade (48000), et des traces de dinosaures serpentent au-dessus de Saint Laurent de Trèves (48400). Bélemnites, ammonites, trilobites et autres crustacés des temps anciens parsèment les marnes bleues de Montialoux aux puechs des Bondons. L’association d’archéologie les «Oueds du Gévaudan» vient de mettre à jour de nombreux gisement de mégabites fossiles dans le lit asséché d’un ruisseau du Sauveterre.

Des concerts d’aurochs

Des mégabites aux mégalithes, nous franchissons allègrement quelques millions d’années pour arriver à l’époque qui nous intéresse. C’est à cet instant, autour de 6000 ans avant notre ère, avec une marge de 10 ans d’erreur, que quelques hères errent sur cette terre-mère, aire du futur Gévaudan où l’air est déjà si bon. Ils n’y sont pas seuls. Alors que les mammouths, les rhinocéros laineux et autres mastodontes à poils longs et aux dents longues sont déjà remontés vers des cieux plus frais, les aurochs eux sont restés. L’aurochs [[Aurochs est un nom invariable, il prend un «s» au pluriel comme au singulier.]], animal rude et solide comme un roc, parfaitement adapté au milieu naturel qui était alors dur et exigeant. Les sols calcaires sont pauvres, les sols granitiques ingrats, à tel point que l’aurochs va développer un squelette idéal, à l’ossature puissante pour survivre dans cet environnement hostile. La race, au fil des millénaires, se forge une grande résistance naturelle. L’animal vit en troupeau, et les hardes d’aurochs mugissantes enveloppent constamment la Lozère d’un concert vibrant de meuglements sourds. Alors que les femelles mugissent sur des rythmes effrénés, les mâles hurlent leurs cris sur des tessitures plus rauques. Afin de parer efficacement aux fortes amplitudes thermiques caractéristiques du lieu et de l’époque, le rustique bovin arbore des robes déclinant les teintes beiges, du clair l’été au roux sombre l’hiver. On peut voir au gré des saisons gambader dans la prairie lozérienne des aurochs café, bruns, fauves ou marrons. Et celui qui domine le troupeau, l’aurochs fort, passe le plus souvent à l’encolure une toison dorée, comme celle que cherchèrent bien plus tard Jason et Les Aurochnautes.

Prédateur et aurochs dateurs

Au temps de l’érection des menhirs, l’aurochs voisine avec l’homme. Celui-ci est un prédateur. Il s’est vite rendu compte que l’aurochs a une chair savoureuse, qu’il peut être domestiqué, donner du lait et de la peau dont il fera vêtements et cuirs. Le cuir est presque une seconde peau pour l’aurocheur. Pour des raisons nourricières, l’homme va donner la chasse à l’aurochs dont il apprécie la viande, en particulier celle des jeunes génisses, les aurochines. Pour de l’aurochine chair, le chasseur gabale du néolithique balancerait tout. Quant au lard d’aurochs, les enfants transforment cette couenne en instruments à corde, alors que les cornes servent d’instruments à vent. A travers les mélodies tirées de ces aurochestres, les musiciens et leurs instruments d’aurochs, enrôlent les fétards d’alors dans des sarabandes virevoltante qui donneront, bien plus tard, la bourrée et le rock du laboureur. Mais cette chasse au bœuf musclé n’est pas sans risque. C’est un exercice ou l’amulette a un grand rôle, elle doit capter l’attention de la bête, pendant que d’autres chasseurs tentent de piquer l’animal à la bosse du cou. Celui qui parvient à tuer la bête gagne parfois le droit de couper l’oreille et la queue.

Les bouts ronds d’Aubrac

On peut admirer quelques peintures rupestres de chasses à l’aurochs sur les parois de quelques grottes lozériennes. L’aurochs de Peyre est l’une des représentations les plus célèbres. Avec l’évolution, l’aurochs se modèlera avant de se fondre avec d’autres races. La race Aubrac est l’une des héritières de ces formidables animaux. La virilité des taureaux d’Aubrac, issu de la puissance de son ancêtre, est légendaire. A tel point que les attributs sexuels de l’animal sont des trésors recherchés pour leur leurs propriétés quasi-magiques. Les hommes apprécient la peau de la verge qu’on nomme aubracmart, au bout rond et vigoureux et qui est censée conférer raideur à la leur. De nos jours, la race d’Aubrac a gardé toute cette noblesse construite sur les millénaires. Il n’est pas rare qu’un mâle soit le gagnant toutes catégories du concours lors du salon de l’agriculture. Le prix de ces taureaux d’Aubrac se chiffrent en briques, même d’euros.

Sainte trinité lozérienne

L’aurochs, lui, s’est éteint sous sa forme primitive. Certains [[A Arzenc de Randon (48170) par exemple.]] tentent de reconstituer des troupeaux, mais le résultat ne sera jamais à l’image de l’aurochs star de jadis, un de nos pères fondateurs. Car ces trois piliers, une région, un peuple, une vache, étaient l’avant-garde de notre civilisation gabalitaine.

Lozérix – Capitaine ad-hoc d’un haut brick à brac.

Quand j’entends le mot culture, je sors mon cheese-burger

Etrange cadeau de Noël, car c’est en même temps une certaine idée de la Lozère qui désormais sent le sapin. Bien sûr, chacun est libre d’y aller ou de ne pas y aller. Je regrette quant à moi l’installation de cette enseigne qui symbolise la globalisation d’une manière de vivre profondément contestable. L’acculturation des masses est toujours regrettable, surtout en pays d’agriculture, surtout quand les cibles visées sont les jeunes.

Artères bouchée et bouchers à l’arène

Cette arrivée va provoquer une vague d’actions. Pour certains, aller s’y nourrir sera un acte militant pour contredire les vieux ou jeunes idéalistes rivés sur l’aligot saucisse made in Gévaudan. Militantisme nourricier qui sera un peu débilitant pour l’état de santé et pour la sécurité sociale, et qui en plus des artères, engraissera à court terme le portefeuille des médecins généralistes, endocrinologues et diététiciens. D’autres militeront en foulant aux pieds, justement en n’y mettant pas ceux-ci, cette surface food. Les partisans vont nous expliquer que le gérant servira des produits locaux, du bœuf d’Aubrac par exemple. Quelle tristesse pour un si noble animal de finir en steak haché, cachant tout ce qui fait le plaisir de savourer cette viande sacrée. A chacun son produit casher, et si on peut manger du pain azyme, je doute des qualités gustatives et salutaires des petits pains enzymes, opposés des nourritures terrestres et pourvoyeurs de cimetières des mangeurs qu’ils déciment.

Cocorico, caca ricain

Un mot sur la boisson qui coule en cascade dans ces établissements. Liquide emblématique d’un pays aujourd’hui largement peuplé de gros, victimes de l’american way of life et qui sont de l’obèse. Enormes et pas qu’un peu! Obèses, ah mais, mucho! Comme on dit là-bas où l’espagnol est devenu la première langue de plusieurs Etats. Alors que notre beau pays de France a hérité des gaulois, le roi de la basse-cour et le tricolore que le coq accolla comme symbole, les us des Usa sont souvent représentés par cette sirupeuse décoction sucrée à la couleur indéniablement diarrhéique et qui accompagne si bien la néfaste-food. ¿ Qués aco ? vont se demander les derniers patoisants plus habitués à l’eau de Quézac. Ça a la couleur de l’égout, ça a l’odeur de l’égout, et c’est dégoûtant.

Une arche dénuée de bonnes intentions

Le conseil municipal de Mende fanfaronne sur l’arrivée en fanfare de la double arche. Pourtant, l’arche on nous a déjà fait le coup et ça ne c’est pas vraiment bien terminé. Par le passé, un Dieu barbu habitant dans un nuage a déjà offert une arche d’alliance à un peuple élu de son cœur. Ils n’en ont pas fait grand chose de positif, ni ceux à qui ils l’ont prêté, à tel point qu’on la perdue et qu’il serait très aventureux de se mettre à sa recherche. Nettement plus moderne, la double arche de Mac Donald est elle une arche d’aliénation polythéiste, créant une accoutumance aux deux Dieux KK, à savoir Kapital et Kolestérol.

Espoirs à lavements

Mais ainsi va la vie. Les sbires du colosse de Rodez tenteront-ils un démontage? Cela pourrait lui faire plus de publicité qu’autre chose. Une crue du Lot serait plus radicale.C’est d’ailleurs ce que le Ronald semble le plus redouter, réclamant un engagement de la mairie sur des eaux-basses, encore des eaux-basses, toujours des eaux-basses, maxi leurre cynique d’un menton fuyant se prenant pour le maxillaire lyrique d’un Danton percutant. Moi, le Mac Donald je le préfère en guerrier à Stirling, Falkirk ou Culloden occupé à claymoriser des anglais, plutôt qu’en clown tragique et anglo-saxon occupé à sodamiser (remplir de soda) les descendants de Lafayette. Que faire ? Résister ! Comment ? En allant se restaurer dans des lieux dignes, se régaler de produits du terroir, se précipiter quitte à s’agglutiner là ou on mange bien et sain, dans le 32e département de France par exemple, réputé pour ses foies gras.

Si les gens bourrent Gers, nous obtiendrons par répercussion, des Macs si bêtes off.

Lozérix – Tartan taquin et Mac Artiste.

Un cou irréfutable ?

On parle du cou, sans preuve irréfutable qu’il s’agisse bien de lui. Avant de le tirer ou de le couper, il faut attendre plus de données. Si d’aventure il s’agissait du Cœur de libération de la Lozère ou même du Cul de libération de la Lozère, nos vaillants pandores départementaux n’agiraient pas de la même façon. Pour que le Cœur arrête de se battre, on peut avec un peu de veine le mettre par terre. Quant à l’arrêt du Cul, il suffit qu’après avoir été sur ses talons, la police se mette sur ses fesses et le trousse. Si comme il est probable il s’agit bien du Cou, il faut le tordre. Des plaies sûres entraîneront sa mort dans l’âme. Si ces plaies sûres sont volontaires, il y a cou franc.

La bonne éducation et les règles prévalant dans notre civilisation alti-terrienne, même si par chez nous la préciosité de langage n’a pas cours, permettent d’affirmer que s’il peut s’agir du séant de libération de la Lozère, il semble fort improbable que céans, on puisse penser à des Couilles de libération de la Lozère. Si c’était le cas, il faudrait séance tenante ramener sur une berge moins dure, ces soldats perdus de l’anatomie. A moins que ce ne soit un missile à tête chercheuse agissant pour le compte d’une puissance étrangère, des partisans Périnéens ou des Slaves ayant franchi leurs montagnes et leurs cols de luttes russes sous un déguisement anodin. Même si l’habit ne fait pas le moine, ce serait la curée.

La cervelle de Satan

Nonobstant ces supputations, l’érection d’un tel machiavélisme ne peut naître dans le sein d’une cervelle telle que Satan l’habite. Il serait alors urgent de circonscrire les coupables et de pratiquer l’exorcisme approprié, tel qu’Abraham le fit avec Isaac. Un Isaac de nœuds en quelque sorte, fait à la bougie par un membre majestueux de l’histoire. Un sire qu’on cire, parqué dans les lattes d’un rôle brillant. Mais où tous les cous ne sont pas permis.

Lozérix – Ambroise désemparé et chirurgien dans un jeu de béquilles.

Question : pourquoi parle t-on toujours du Front de libération de la Lozère ? Le Front, quand il est national par exemple, est le siège de la bêtise à front de taureau, comme disait Berthold Brecht. Pourquoi pas le MLL, menton pour la libération de la Lozère ? Après tout, le menton est le siège de la parole, puisque la bouche et le palais sont assis sur lui. Et la parole à front de taureau, ça n’existe pas. Certes, il y a des paroles lourdes de sens, ou des paroles à la légèreté blâmable et encore des paroles en l’air. Pour pallier ces dernières, il suffit de crier fort, les paroles s’envolent mais les cris restent. MLL, je crie ton nom. Idée lumineuse n’est-il pas ? MLL je krypton nom, et là il nous éclaire le chemin. MLL je crypte ton nom, idéal pour la clandestinité et le repos des guerriers dans des caves religieuses.

L’OLL, Oreille de Libération de la Lozère

Vous me direz, phonétiquement parlant, menton de libération de la Lozère, ça ne sonne pas bien. On ressent comme une dissimulation de la vérité, c’est indéniable. Alors OLL, oreille de libération de la Lozère, dont le chef se prénommerait Louis ? PLL, pied pour la libération de la Lozère irait bien pour le caractère dissimulé de l’entreprise. Quoi de plus secret qu’un pied occulte. MLL ou le M serait l’initiale de main ? Pas mal, en cas de fuite on aurait une main courante, mais en cas d’arrestation par la police, les fâcheux ironiseraient sur la main au panier à salade. DLL, dos pour la libération de la Lozère ? Bien des situations seraient adaptables à ce vocable. Le DLL doit se cacher, alors il fait le dos rond. On charge le DLL d’actes qui ne lui sont pas imputable, le DLL a bon dos mais aussi le dos large. Le DLL commet une fausse note sur son instrument à vent, c’est qu’il a perdu le do de sa clarinette. Si on lui reproche la même chose sur son instrument arrière, c’est qu’on ne lui fait pas de cadeau. Le DLL est démantelé et ses partisans jugés coupables de faits graves sont condamnés à être fusillés, le DLL a le dos au mur. Le DLL fait peur, il donne froid dans le dos.

On peut multiplier les possibilités à l’envi et on trouvera nombre de parties du corps qui évoqueraient plus héroïquement les desseins en questions. Le front est trop souvent plat, fuyant ou bombé, ce qui est le comble pour des terroristes dynamiteurs. Ne parlons pas des coups de boule qui sont souvent les affronts lamentables de personnes à court d’arguments. Qu’on les chasse, à courre s’il le faut. Ils ne feront pas long feu.

CLL, Cuisse de libération de la Lozère sonnerait bien aussi. Même s’il peut y avoir confusion avec la Cuisse de libération des Landes, du Lot, du Languedoc, de la Loire, de la Loire Atlantique, du Loir et Cher, du Loiret ou du Lot et Garonne. Qu’importe, il suffit de demander poliment aux cuissard(e)s concerné(e)s : L’l ou la cuisse ?

Lozérix – Bombe Anatomique des combes glacée.