riensansrien

Tout commence par la virée d’un groupe de 5 ramasseurs de champignons, venant en toute illégalité d’un département voisin que nous ne nommerons pas, montant en altitude pour récolter indûment les derniers grisets et canaris (Tricholoma Equestre). En quelques heures, le commando, aux membres bien armés de canifs aiguisés et organisés en tirailleurs alisièriens (position en ligne des ramasseurs à partir de la lisière d’un bois), parvient à récolter plusieurs kilos de pieds et chapeaux. Jusqu’au moment où l’un de ces pandores mycologiques tombe nez à lamelles avec un canari, sur le chapeau duquel est fiché un panonceau portant l’inscription : danger, grippe aviaire. Stupéfaction, inquiétude puis panique se succèdent dans l’esprit des ramasseurs. D’autant que pour pénétrer dans le bois, théâtre de leur rapine, ils avaient franchi d’une part une haie de barbelés, mais aussi un cordon sanitaire symbolisé d’une bande plastique jaune fluo, frappée d’un mystérieux et angoissant: «H5N1 zone infestée» et d’un visage stylisé encapuchonné d’un masque à gaz et d’une tenue NBC [[Nucléaire Bactériologique Chimique]] de la dernière mode.

Manque d’obole

N’écoutant que son courage dedans et sa peur dehors, le commando remballe immédiatement ses clics, ses clacs et numérote ses abattis, avant de se précipiter ventre à terre et boyaux au sol à la mairie du village, espérant y trouver réconfort, explications et surtout vaccination. Manque d’obole, l’administré pelousien étant rare et peu fortuné, il est difficile à la commune d’avoir une large période d’ouverture pour sa mairie, c’est un moment ou la préposée au secrétariat municipal n’est pas en service.

Parant au plus pressé, le commando décide de se rendre dans la pharmacie la plus proche, pour une administration de tamiflu qui dissipera le flou dans lequel il se trouve. Chez l’apothicaire, le chef de bande expose les faits de manière claire et éloquente comme seuls les chefs savent le faire. La face du pharmacien se décline alors, sur un mode expressif et coloré, de l’incrédulité la plus totale jusqu’à l’hilarité la plus explosive. Il explique alors aux naïfs chercheurs qu’ils ont été (qu’ils ont tété aussi soit-dit en passant, force flacons d’un beaujolais nouveau vieux de 3 ans) victimes d’une habile mesure de protection destinée à éloigner les prédateurs et les cents-paniers [[Les Cents-paniers sont les ramasseurs qui exagèrent éhontément en prélevant largement plus que les 5kg par personnes autorisés]].

Furieux, le commando n’entend ni les cris sourds du canari qu’on enchaîne – ni en rester là. Il veut sa vengeance. La troupe remonte alors dans ses véhicules et retourne à Pelouse. Le drame démarre à cet instant quand, arrivés sur la place du village, les malappris commencent à uriner contre le monument aux morts, décoré de drapeaux français reconnaissables à leurs trois couleurs primaires, qui porte les noms des enfants de la patrie gabale morts au cours des différentes guerres menées contre ou par la France. Devant ce crime de lèse-mémoire aussi lâche qu’odieux, Gustave Maurin dit «Gustou», alors occupé à prélever de son jardin quelques poireaux destinés à la réchauffante soupe vespérale, se précipite bêche en main, dans le but évident et glorieux de corriger les malotrus, exhibitionnistes de surcroît de leur vague excroissance pénienne.

La horde sauvage

Le combat prend forme. Sans céder un pouce de terrain, le valeureux Gustave opère un recul stratégique vers les habitations pour y chercher du renfort. Alertés par le bruit des coups qui pleuvent, plusieurs personnes accourent et emmêlent de pains sceaux et salvateurs les corps mous et gras des assaillants profanateurs, marquant les arcades des sots d’une infamie tamponnée au poing levé. La victoire enchantant, ils ouvrent les barrières du pré communal et y poussent peu à peu la horde sauvage qu’ils espèrent enliser dans le lisier. Ne reculant devant aucune fourberie et au mépris de toutes les lois de la guerre, l’un des Huns de pacotille décroche son téléphone portable et demande du secours auprès des autorités en composant le 112. Dans la demi-heure qui suit, un imposant dispositif policier investit Pelouse.

La topographie des lieux impose aux forces de l’ordre le déploiement d’un dispositif lourd. Il faut en effet tenir le pont Gerber et la rue principale dont les deux issues s’ouvrent l’une vers la N88, l’autre vers des pistes peu praticables montant vers le lac de Charpal. La plus proche compagnie de CRS n’étant pas disponible, police et gendarmerie nationale coordonnent leurs efforts. Un véhicule Estafette Renault millésime 1978 est stationné en travers du pont, alors que l’extrémité supérieure de la rue principale et unique- est obstruée par une Méhari 4X4 Dangel. Se sentant cernés, les pugilistes, dont on ne discerne plus les bons des mauvais car tous uniformément couverts de boue, incendient alors un véhicule agricole abandonné, démuni de tout sauf des pneus arrières, provoquant un brasier qui lance au cœur de la nuit tombante des flammes pures et légères et une fumée épaisse et caoutchoutée. Le feu, concept volatil s’il en est, a la mauvaise idée de se propager à une grange toute proche remplie de foin, ce qui nécessité l’intervention de la brigade de sapeurs-pompiers de Châteauneuf-de-Randon. Pendant ce temps, la bataille se poursuit. Réfugiés dans un cellier, les rebelles villageois et les voyous allogènes toujours mélangés, bombardent les poulets de patates et de pommes reinettes, le tout agrémenté de quelques oignons pour la farce. Devant l’ampleur du conflit, c’est finalement le préfet qui ordonnera, après de longues heures d’échauffourées à l’issue incertaine, l’utilisation de lances à incendie contre les mutins. Le premier effet est de nettoyer considérablement les protagonistes et de permettre leur identification. Le second effet est de doucher les humeurs belliqueuses. Ainsi karchérisées, les mauvaises intentions vont pouvoir être mises au frais en cellule.

6 blessés légers

La Lozère se réveille avec des bleus à l’âme, et les uniformes bleus avec des coups partout. Le jour se lève sur un spectacle dantesque. Une épave de tracteur et la carcasse d’une grange fument encore. Les véhicules de la force publique ont été déformés par des milliers d’impacts végétaux. Les pompiers dénombrent environ 6 blessés légers pour un affrontement qui au plus fort des événements a réuni pas moins de 21 personnes.

« La banlieue de Mende a brûlé » titra le jour suivant le quotidien régional. Les sociologues pointèrent plus tard plusieurs causes. L’aménagement de voies de communications permettant aux riverains du département, notamment les pillards d’Outre-Cévennes, des incursions plus faciles, la provocation que constitue la commémoration par la France de l’utilisation des Lozériens comme chair à canons, l’absence de mixité syndicale à Pelouse où seule la FNSEA est représentée, les razzias périodiques menées contre le patrimoine sylvestre du Gévaudan, le passage à l’heure d’hiver ou la pleine lune … Mais surtout, surtout, ils pointèrent d’un doigt accusateur l’ignorance crasse et brute de ces ramasseurs de champignons, qui ne savaient pas que la grippe aviaire ne peut s’attraper que par l’ingestion de champignons avariés, d’où son nom, et en aucun cas par des champignons frais.

Le manque d’éducation, de connaissances et la misère intellectuelle sont les fléaux qui, avec la pauvreté d’esprit et un engouement coupable uniquement tourné vers la course camarguaise, TF1 et les apéritifs anisés, allument les barils de poudre de vesses-de-loup stockés dans nos campagnes.

Lozérix – Chant à pignon sur rue.

Note pour être exhaustif sur la réputation édifiante du canari (à ne pas confondre avec un édit-fiente de l’Amiral Canaris, chef des services d’espionnage de la Kriegsmarine lors de la IIeme guerre mondiale)

Arrêté du 16 juin 2004 portant suspension d’importation et de mise sur le marché du tricholome équestre et ordonnant son retrait

Les ministres concernés.

Cette question toujours en suspens, et non pas en suce Pan comme le disait Wendy à Peter et aux enfants perdus dans le pays imaginaire, est: doit-on dire forumeur ou forumiste? La différence est d’importance, autant que celle qui distingue les fumeurs des fumistes. Je me proposais d’en toucher avant tout un mot à ma sœur, éminent professeur de lettres classiques qui rédigea jadis un mémoire remarqué sur Maciste, le héros grec aux biscotos herculéens. N’en sachant rien, vexée par la révélation de son ignorance sur ce point, elle m’envoya dans les choux-fleur. L’ayant fâchée et mise de mauvaise humeur, elle me traita de facheur, ce qui est moins insupportable que fasciste. Je la remerciais malgré tout par un passage chez le fleuriste, celui qui vend des fleurs, pas l’épéiste adepte du fleuret.

Chemin faisant, mes pensées sur ce problème existentiel (existentiel mon mari! comme disait Simone de Beauvoir à Jean-Paul Sartre) étaient assaillies de toutes parts par les petits faits qui font notre quotidien, quotidien entendu par la vie de tous les jours, pas par les journaux faits par des journalistes. Passant sous un réverbère, j’aperçois un agent remplaçant une ampoule comme le préconise son emploi de lampeur. Personnage en haut de l’échelle ouvrière mais au bas de l’échelle sociale de son entreprise, en cas de problème il est souvent transformé en lampiste. La journée avance lentement et je me rends compte qu’il me faut un petit en-cas. J’hésite entre un jambon-beurre et un jambonbiste. Je choisis le moins gras pour ne pas transformer mon cœur en kyste et de toutes façons en matière de sandwiche au jambon, la santé recommande d’être unijambiste. Consultant ma montre, je vois la petite aiguille sur le 10 et la grande sur le 12. Est-il à peine 10 heures ou est-ce l’appendicite? Parant à toute éventualité, je me rends à l’hôpital. Dans la salle d’attente, un enfant autiste me toise de sa hauteur maladive, sous le regard d’une télévision qui diffuse un reportage sur les indécisions de Lance Amstrong et de sa retraite. Trouvera t-il une équipe de recycleurs pour se faire re-cycliste.

Lassé d’attendre et ne constatant aucune douleur abdominale, je raye l’appendicite de ma liste de malheurs, et entre d’un pas décidé dans une brasserie. L’ambiance dans l’estaminet est bizarre, le zinc est occupé par une enfilade de skinheads. Dans le prolongement des enfileurs, au fond de la salle, sous le portrait d’Adolf Hitler un ado flûtiste entonne le Horst Wessel lied. Vaisselle sale en vérité, qui me décide à ne pas m’attarder chez ces farceurs qui me semblent bien farscistes. Je rejoins alors un lieu connu, un troquet bien fréquenté ou lorsque j’entre, mes amis font une haie d’honneur à l’hédoniste que je suis. Un pote de Mende me demande comment c’est passé mon dernier entretien professionnel. Je lui raconte l’entrevue dans le détail. J’ai eu affaire à un entrepreneur qui recrutait par l’intermédiaire d’une boite de chasseur de têtes. Mon interlocuteur était à la recherche de travailleurs doués d’une forte puissance cérébrale, un Q.I.steur comme on dit aujourd’hui. Mais je me suis rapidement rendu compte que ce n’était qu’un cuistre, et j’ai mis fin à l’entrevue. Le murmure de la rumeur qui me dit RMIste va perdurer.

Je décide de quitter la ville et d’aller quérir à la campagne réponse à mes interrogations. Le long du Lot, j’aperçois un altruiste pécheur à la truite. Il a attaché à un orme énorme son moyen de locomotion, un équidé ombrageux et courageux. Son regard équin est illuminé d’une détermination farouche. Il s’agit à l’évidence d’un cheval-pas-peur qu’on ne doit pas confondre avec un cheval papiste, qui est la mule du Pape. La monture du pécheur altruiste est un animal de pure race. Un pur-sang anglo-arabe, à la robe noire comme les visages de la vierge du Puy-en-Velay, d’un mineur cévenol ou d’un ministre sénégalais. La sellerie est de cuir sombre, et seule brille la bouclerie, l’argent du mors, des étriers, des mousquetons et sous une selle espagnole noire elle aussi, un tapis de même couleur s’orne d’un A majuscule inscrit dans un cercle, éclaboussant de son insoumission la rigueur cavalière du quadrupède. A n’en pas douter, l’harnacheur est anarchiste.

Je remarque que le pécheur est assis sur un magnifique tabouret en osier, canné selon une géométrie originale. Je lui demande où il s’est procuré ce siège si particulier. C’est un gitan qui les fabrique me dit-il. Il est le seul à procéder de cette façon, c’est un mec si canneur qu’il est connu dans toute la région. Diable, un mec si canneur me dis-je! Je ne connaissais jusqu’à cet instant que des mexicanistes, voire des mecs si crâneurs qu’on les aurait volontiers envoyés chez les Jivaros réducteurs de crânes.

A ce stade du jour, loin d’avoir ma réponse, je n’avais qu’un chant de listes de nouveaux doutes. Listes sans lueur et si longues que je ne pourrais pas en faire le tour avant la chandeleur. Finalement ce tour de piste s’achève en tour de peur devant la nouvelle altitude de ma méconnaissance, telle que seul un alpiniste pinailleur pourrait entrevoir le sommet.

J’avais débuté ma journée comme un monarque chercheur au royaume des expressions, je la terminais en empereur un peu triste devant les bris de mots. Et en plus il commence à pleuvoir. Sachant que le faux rhume est le vrai virus d’internet, en bon organiste, je tape au clavier l’extinction de mon ordinateur.

Lozérix – Chevalier sans heurt mais pas sans reprise.