Les enquêteurs du Rien on rencontré quelqu’un que nous appellerons discrètement Ladèche (ce pseudo garantit son anonymat) qui a accepté de leur parler de sa nouvelle religion, le Terrorizm.
Elle rassemble de nombreux adeptes qui partagent des idéaux particuliers, une foi dans quelque chose d’indéfinissable qui leur permet de se vouer à une sorte d’éclatement personnel – si possible à plusieurs.

Ladèche nous a avoué son grand projet : s’envoyer en l’air. Non avec une jolie fille, un brevet de pilote, ou une formation de couvreur-zingueur, mais au moyen plus radical d’une bombe chantilly. Une vraie arme, nous affirme-t-il, facile à dénicher au Carrefour du coin, et qui plus est, très économique. Facile à se procurer elle est aussi efficace qu’une vraie bombe, et susceptible de faire de gros dégâts nous explique Ladèche.
« Je vais me poster devant un stade de foot » nous explique-t-il, « et je vais pulvériser les gens ! »
« Et je vais me faire une ceinture de bombes pour en atteindre un maximum… »

Ladèche nous raconte les exploits de ses amis, qui sont arrivés à leur fin. Leur propre fin. Ainsi son frère qui n’aimait pas la chantilly avait préféré utiliser une sorte de ballon de cuir bourré d’un mélange très particulier. Selon une recette tenue secrète, cet amalgame de poudre de riz, de poudre de maquillage et de papier toilette muni d’une mèche de cheveux devait faire d’effroyables dégâts. La mèche a refusé de s’enflammer en plein périphérique et un camion malvenu a écrasé le terrorizt.

« Au moins il a réussi à tuer une personne : lui-même ! » nous a expliqué Ladèche, ravi. « Et il y en aura beaucoup d’autres, de plus en plus… »
– Plutôt de moins en moins ? a demandé notre reporter. Puisqu’ils meurent lors de leur exploit cela fait à chaque fois un adepte de moins, non ?
– Oui mais moins il y en a, plus ils ont réussi a répliqué Ladèche.

Nous avons laissé Ladèche à sa logique, qu’il a poursuivie peu de temps après la disparition de son frère avec une nouvelle idée : conduire le camion. Pour être dedans plutôt que devant, et faire à son tour de nombreuses victimes en fonçant sur un attroupement. Une bonne idée, mais hélas sa ceinture de bombes chantilly l’a trop gêné dans sa maîtrise de la trajectoire, et c’est un stupide réverbère qui l’a cueilli en plein élan. Il a eu juste le temps d’apercevoir un chien errant s’échapper en courant avant de prendre feu dans son camion, martyre de plus de la religion Terroriz…

La cruelle trajectoire des adeptes

Le croyant connaît sa destinée, qui est de finir ses jours en petits morceaux comme le lui ordonne son prêtre. Il réunit ainsi en une seule trajectoire son salut et ses adieux et rejoint sans doute le paradis des bombes chantilly, une espèce de soirée mousse, éternelle et sucrée.

Ce qui réduit heureusement le nombre des fidèles et condamne à terme cette nouvelle obédience à la disparition progressive…